Zahav.Ляпс

Как мне хотелось сегодня в тебеТочку нащупать-латинскую «Ге»Или,в английской транскрипции,-«Джи»В недрах твоей волосатой межи.Я хризантемы купил,и коньяк,-Как же без этого?-Вовсе никак.Лифт поджидаю,-двадцатый этаж.Сука!Не едет..Сплошной саботаж!Что же,придётся тащиться пешкомИ подкрепляться в пути коньяком.Мерно шагами топчу этажи,-Каждый этаж-по полсотки,-За Джи!Помню,-поднялся..Не помню,-зачем.Рухнул у двери в букет хризантем.Спьяну попасть не сумела рукаВ точку проклятую,-кнопку звонка…

- Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!

В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру...

Приходит мужик к раввину:- Ребе, Вы знаток Торы и Талмуда, Вы впитали мудрость веков... можете сказать мне в чем смысл жизни? - Конечно, - отвечает ребе и произносит длинную речь на иврите. - Но ребе, простите, я не знаю иврита. - Ничего страшного, я могу Вас обучить. Это будет Вам стоить всего 6000 долларов.

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке.

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- Да с тобой иначе нельзя.- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...- Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конецДевушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.- А люди-то что там делали?- Орали: "Горько"!ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ : СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ? АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ. ОНА - А МАЛИНОВЫЕ? АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ. А ЭЖЕВИЧНЫЕ? АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ. А БРУСНИЧНЫЕ? АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ : ДЕВУШКА ВАМ ПОТ**ХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат

Теща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следущий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.На следущий день,приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!Мужики во дворе сочувственно:- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!Вторая:- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.Третья:- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

Футбол. Комментатор: - Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали? - Палачом.

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?

Больной спрашивает у доктора:- А после операции я смогу быть папой?Доктор:- Сможете... Только римским.

Что такое аппатия? Это отношение к сношению после сношения !

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

Вождь индейского племени поучает сына:- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!-???- Моются!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем?.. Пятьдесят?! А без носков?

- У меня муж в постели прямо Плейбой!- Чо, правда?!- Да, выходит раз в месяц...

Никогда не ложитесь спать злой. Вставайте и ругайтесь.

Ваши перспективы довольно-таки безотрадны, если единственные люди, которые умоляют вас выйти замуж, - это ваши мать с отцом.

Один богатый американский еврей пригласил знаменитого скрипача Давида Ойстраха на свою виллу к обеду:- И не забудьте взять с собой свою скрипку.- Зачем? - удивился маэстро. - Моя скрипка не ест.- Вы ведь доставите нам удовольствие, сыграв что-нибудь.- Ах, понятно. Вы принадлежите к тем меценатам, которые приглашают на обед сантехника, а на десерт просят его почистить сток в унитазе!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку.По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:- Мой любимый, мой дорогой Мойше!На что сын заметил:- Отец,пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!- А это ведь твоя жена Шейндел!- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!- Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?- Отец,пойми же, мы ведь в Америке!Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

...- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии. - Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!

Моше купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл сдох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Моше: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

- Доктоp, меня мучает бессонница!- Пpимите слабительное.- И я от него усну?- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

Делегация на ферме:- А это наш гламурный скотник Вася!- Почему гламурный?!- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

И говорит тогда золотая рыба старику:- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают!

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были руки, ноги...

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме.

Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.