Zahav.Ляпс

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там тебя должен ждать крепкий и спокойный сон.

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:- Дайте мне самую шикарную шлюху.Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР:- Самую- пресамую!М:- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.НР:- Да ты охренела совсем!М:- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.НР:- Ну смотри у меня, попробую!Выходит гей Геннадий, говорит:- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну, поехали.Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает ещё сильней.Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:- Собачку в рейс не возьмете?

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..Прохожий спрашивает:- Что с вами?- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, ая увидел лом на земле и говорю:- Эй, козлы, вы куда?- А они что?- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсемостановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустынестройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -верблюд ехать не хочет.Строитель:- На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударитверблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.Мужик:- А как же я его догоню?- На эстакаду.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:- Видишь? Будет стоять до 23 февраля...Муж снимает штаны и говорит:- Видишь? Будет лежать до 8 марта

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть тайно припрятаны Блядские гены прабабушки! Все привороты,зелья-предрассудок! Пленить мужское сердце нелегко... Но те,кто ищет путь через желудок, Поверьте, метят слишком высоко

Если вы сегодня утром Встали в чудном настроеньи, Если кофей вам в постелю Муж с поклоном подает. Если в транспорте мужчина Не склоняется над книжкой, И от страстных комплиментов Ухо ваше устает. Если вам начальник злобный Не орет, не портит нервы, А в тройном размере деньги Вам с зарплатой отдает. Если целый день сегодня, Не зудит подруга в трубку, А заморская бабуля Миллионы почтой шлет. Вы не верьте, это глюки Полежите - все пройдет

Женский короткий тост :За нас красивых За них богатых

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?- Тысячу долларов, сэр.- Черт... А вон та?- Два черта, сэр.

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

- Вы еврей?- Нет! Просто я сегодня плохо выгляжу!

- Здраствуйте, мосье Абрамович !У меня для Вас роскошная невеста, молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!- Как невинная? Вы же сказали что она вдова!- Ой, это было так давно, она уже все забыла!

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, асвинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Женауслышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а датьсвинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножомв свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошлався неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»

Интеллегент заказал себе суп в кафе, смотрит и видит картину -официант несёт тарелку, погрузив свой большой палец в суп. Интеллегент возмущённо:- Что вы себе позволяете, зачем вы держите палец в моём супе?- Вы понимаете, я поранил палец и он начал нарывать, а доктор посоветовал держать его в тепле...- Так засуньте его себе в зад!- Вот я его там и держал, пока не было заказов....

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?- Всё просто супер!- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:"Где утечка?"Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!Женщина кричит:- Не туда!Слесарь:- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

В паpтеpе: - Послyшайте, вы же только что бpосали в певца тyхлыми яйцами, а тепеpь аплодиpyете емy! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - y меня осталось еще несколько штук...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Объясняю на пальцах! Средний видишь?!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.

- Кто вы по профессии?- Флорист.- И что самое приятное в вашей работе?- Дефлорация.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Два - это в какой-то степени восемь.

Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.

Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

- Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождалисьи отправились искать воду.Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:“Давай я тебя до воды дотащу”.Тот:“Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд”.Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег…“Оп-паньки, новые покрышки!”

- Доктор, последнее время я перестал удовлетворять женщин.- Откройте рот, высуньте язык -- Не вижу никаких проблем....

Отбились от туристической группы и заблудились в пустыне три туриста: Джонсон, Иванов и Рабинович. Бредут совершенно обессиленные.Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красавицы. Напоили, накормили, приласкали...Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и впал в ярость:- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?Джонсон: - Я - полицейский.- Отстрелить ему интимное место!Иванов: - Я - пожарник.- Выжечь ему интимное место огнем!Рабинович: - А я таки леденцы продаю...

- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Он нежно обнял ее и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него, потом ответила:- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:- На что жалуетесь?Ветеринар:- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.Врач:- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!- А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Подходит ко мне как-то сын: - Папа! А я ему: - Докажи!

- Кто меня заказал? Этот негодяй Базилио? - спросил Буратино глядя в безжалостные глаза палача.- Нет. В этот раз я работаю на себя! - ответил киллер.- За что? - прохрипел Буратино когда циркулярная пила прорезала его до половины.- А ты забыл луковицу, которую сожрал в день своего рождения! Чурбан, это был мой младший брат! - воскликнул Чипполино, и по его щеке прокатилась скупая мужская слеза...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты… - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже там!

Люблю ее... она меня не любит.Хочу ее - ее не взять мне вновь.!Звоню, мне говорят: - Ее не будет!И от бессилья стынет в жилах кровь.Спросил вчера: Надежда есть какая?Услышал: Есть, но все ж, не торопись.Ушел ни с чем, от горести вздыхая -Так крепко с ней судьбой переплелись.Не мальчик я, чтобы играть со мною,За нею бегать больше не хочу.Настанет день, и где-нибудь весною,Я всю тебя до капли получу!Возьму тебя, от робости немея,Руками сильными к святому прикоснусь.Тебя, родную, наконец имея,В порыве бурной страсти захлебнусь.Пойдем с тобою в бары, рестораны...Я покажу тебе, в чем радость бытия.Наполним жидкостью фужеры и стаканы,И спляшем "Макарену", ты и я.Ну а потом, проснувшись утром где-то,Себя и мир туманный не любя,Задам вопрос и, не найдя ответа,Пойму, что потерял опять тебя.Конечно, ты совсем не виновата,Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!И все получится, любимая, у нас!

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?- Сначала я девушку укладываю на кровать.- Правильно.- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.- Правильно делаете.- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.- Так в чем проблема-то?- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь бл* сами - до вас никто не ошибался.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?- Да.- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!

- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть.