Zahav.Ляпс

Easy come - easy go. - Изя пришел, Изя ушел.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Так, заткнулись и жрём!

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Че?»

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Мужик приходит в салон, хочет сделать татуировки. Импозантная девица показывает ему альбом: - Могу порекомендовать популярные сейчас пейзажи, несколько надписей и несколько подписей. - Ну, пейзажи мне понравились, а вот по поводу надписей и подписей хотел бы уточнить содержание. - В области над писей, думаю, лучше набить картинки где солнце и горы, а в области под - подойдут брызги водопада...

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?

Мать говорит дочери перед свадьбой:- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...- Например?- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?- Да, а что?- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

Криминальная хроника:Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Жизнь надо прожить так , что бы было приятно вспомнить, но стыдно рассказать!

Пришел мужик на базар корову покупать,смотрит,две продаются,одна стоит 25000 тысяч рублей,а вторая 5000 всего.Спрашивает продавца-А почему такая разница в цене,что,больная животина,ест плохо,молока не дает?Да нет,отвечает продавец,нормально все,и ест,и молоко дает,смотри,вымя какое,и не болеет.А почему такая разница в цене между ними,не унимается покупатель.Просто она из Минска,отвечает продавец.А какая мне разница,подумал мужик,откуда эта корова и купил.Привел домой,действительно в порядке корова,не нарадуется хозяин.Пришло время ее к быку вести,бык только норовит на нее залезть,а корова хвостом вильнет и отходит в сторону,мужик сам замучился,ничего не получается,бык ревет,вообщем позвал мужик соседа,подмогни,дескать,не справляюсь я один никак.Сосед пришел,вдвоем держат,все равно не получается,не дается корова,то присядет,то отойдет,то дернется.Замучились мужики,устали,а толку нет,не даются корова быку.Сосед,закуривая-Скажи,а корова эта твоя случайно не из Минска?Мужик обалдел.-А откуда ты знаешь?Сосед.-А у меня жена из Минска...

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."

- Эй вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Но профессор, это же не записки, это мы в преферанс играем. - А, ну тогда извините.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Сигизмунд Аполинарьевич, а помните, как мы с вами, бывало, детьми дрались?-Ну уж нет, Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами этого делать, что же мы, изверги какие... детьми драться...

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, нагадили прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...Ржевский:- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:- Это чей такой хорошенький клиент?- Ленин.Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

Буратино отметил свой день рождения как положено - с берёзовым соком и матрёшками...

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова...В ообщем, глупая нелепая смерть...

Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?- 1500.- Баксов, за операцию?- Рублей, за противогаз.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?Ежик на заводе презервативов.

- Мама, почему я каждую ночь должен спать вместе с дедушкой?- Ваня, ну, я же тебе уже говорила, у нас нет денег его похоронить...

- Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Люди звереют. Эволюция!

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю!

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Мужчины делятся на козлов и баранов.Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Жена - мужу:- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.

Я твоя совесть, имей меня хоть иногда!

Снял он обувь - стал пониже,Снял пальто и стал худее.Без костюма - лоск пожиже,Без очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружу,Без перчаток - руки-крюки.Без жилета грудь поуже,Зубы вынул - хуже звуки.Без портфеля вид попроще,Без мобильника - как нищий.Скинул майку - вовсе тощий,Сбрил усы - такой носище!Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось -И не будет человека.

Парень,у которого сильно воняли ноги,познакомился с девушкой у которой был неприятный запах из рта.В один прекрасный вечер остался он у нее ночевать.Утром,одевается парень чтобы уехать на работу,торопится,и спрашивает подружку-Слушай,милая,а ты мои носки не видела,куда я их засунул?Девушка сквозь сон что-то невнятно отвечает,он продолжает поиски безрезультатно и так и не найдя дергает ее за ногу и опять интересуется-Носки не видела,куда я их закинул?Девушка,проснувшись окончательно,отвечает зло и громко-Да не знаю я,куда ты их заткнул,дай поспать!!!Парень,поведя носом-Нифига себе!Ты их съела,что ли?!!!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!

В бар зашел тшедушного вида мужичок и спрашивает бармена:- Вышибалы нужны?Тот оглядел его с ног до головы и сказал, что не знает, на что сей посетитель способен. Тогда посетитель подходит к здоровому мужику, сидящему за столиком, и выбрасывает его одним махом в окно.- Ну как? - спрашивает он бармена.- Сейчас босс влезет обратно и сообщит о своем решении.

- Мама, у меня новая девушка.- Я рада. Какая она?- Красивая и заводная!- Что?! Опять из секс-шопа?

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич и ..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча.Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Реалити-шоу "Могила".Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному. Кому? Это решат телезрители.

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:Пилот:- Штурман! Где мы??- В отрезвителе!- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?- Мини-юбка!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

- У тебя кровавое пятно на полу! - А, да это меня соседи сверху заливают периодически...

- А вы здесь писающего мальчика не видели?- Нет.- Показать?

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что? Ну, блин, открой! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блин, ооооблака, белокрылые лошадки, блин. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?- Нету.Бежит во второй: - Молдаване есть?- Нету.Бежит в третий: - Есть?Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.Кричит: - У вас молдаване есть?Там говорят: - Есть.Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Что Вы пьете?- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.- А сколько Вы пьете?- Поменяйте животных местами ...Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:- Ну и что смешного?- Да эти два мудака меня провожали!Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:- Заодно мне две пипетки купи.Mуж возвращается злой:- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:- Нету. - Я говорю:- Tогда дайте мне 2 пипетки.А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!- А где коробочка?