Zahav.Ляпс

Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму, да изнасилую! Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

Зубной врач говорит пациентке:- Не нужно так широко открывать рот...- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я остаюсь снаружи.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!

- Что общего между мужчиной и дипломом?- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.- Гм..., - сказал старший, - запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой...

- Кто это тут ограждение сбил?- Блондинка на иномарке!- Номер не запомнил?- Да пожалуй пятый будет!

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так разумная же...

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:- мне нужна проститутка на часок.сутенер:- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.сутенер:- Сейчас все сделаем в лучшем виде!Мальчишка:- Только мне, что бы с сифлисом!Сутенер:Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!На стол отправляется еще одна пачка денег.Сутенер:- ладно, будет тебе с сифлисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Мужик приходит к терапевту и говорит:- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:Хирург:- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.Уролог:-Да, а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

- А какого тёща приезжает?- Числа... или хрена...?

Один компьютерщик рассказывает другому:- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Если Вас кинули -расправте крылья.

-Вы говорите по-английски?- Только со словарем.- А с людьми что, стесняетесь?

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

- А правда, что тебя укусила акула?- Правда...- А за что?- А вот это неправда!

- Когда родилась демократия?- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

- Сколько человек работает в вашей фирме?- Ну, максимум половина.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Блин! Только этого мне не хватало!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!- Я тоже.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.Студент робко начинает:- Селезень - это...

Жена - мужу:- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...Муж - сыну:- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

- Угадай, сколько у меня зубов?- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...- А в какой pуке?

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.Муж:- Ты видела? Какой вежливый!Жена:- Вежливый? Да он храпит как извощик!Разговаривают две блондинки:- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!-??? и что это?- Это как минет, только наооборот!- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Флирт по украински:- Ульяна, ты лук ешь?- Ем.- Сало ешь?- Ем.- Ты ж моя сладкоежка!

Приходит мужик на птичий рынок и видит продаются абсолютно одинаковые три попугая, но по разной цене. Спрашивает у продавца в чём разница? Первый стоит 25 рублей, говорит на английском, французском, поддерживает разговор. Ну а второй? Этот стоит 50 рублей - три языка,культурен,вежлив,аккуратен! Ну а третий? Этот стоит 150 рублей! А что он умеет? Ни хера.....! Но эти двое считают его своим шефом!

Танец чечётка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

-Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин…трам-тарам-тарам! Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно:- Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Как бы звали Винни-ПухаАнглия - сэр Винсент ПуухАрмения - Виник ПуханянБельгия - Виннил де ПухильдеБразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта МарияГермания - Хер Вильгельм фон ПухенГоландия - Винсент ван ПухкеленГрузия - Виначар ПухашвилиДания - Винни ПухсенИзраиль - Виннихак ПухбергИндонезия - Виннилар ПухартоИндия - Виннира ПухандиИрак - Виннидам ПухеинИран - Винниех ПухейниИрландия - Винни ОПухИталия - Винсенте дель ПухиниИспания - дон Виннио ПухалесКамерун - Кхвини МбпухКазахстан - Винибай ПуханбекулыКитай - Вин Ни ПухЛиван - Виннин ПухнанНигерия - Виннибу ПухегбениНорвегия - Виняер Гуннар ПухяерРоссия - Винни Владимирович ПухинСаудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс ПухарФранция - Виниус д`ПухлеШвеция - Вин ПухсонШотландия - Винни МакПухЮАР - Виньсон ПухелаЯпония - Винихоту Пухинага

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 цветов и полифония.

- Батя, а у нас в роду Медичи были?- Нет, не было…- Батя, а может Борджиа были?- Да нет, не было вроде…- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие…- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!- А черт, почему ж мне тогда так хочется тещу отравить…

- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.- Кости для Шарика, да?- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Какая разница между новым мужем и новой собакой?Через год собака все равно рада вас видеть.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость!-- Далёкий звук свирели. Мы часто под собой рубили сук... И мы не те, и суки постарели...

Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное он-трансвестит.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...