Zahav.Ляпс

Женщины - самый сильный наркотик в мире. Некоторые экземпляры вызывают привыкание еще до первого употребления.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Парадокс генетики: большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая?- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.- Такая страшная? Нет, ни за что.- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка?- Ну, надо... для общего дела.Короче, уговорил.На следующий день опять к актеру подходит режиссер:- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что!- Очень надо!- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

первая бабушка: - Я от воров включаю радио. вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела".

Миша, где наша черепашка? Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.

вот ваша зарплата... -обалдеть!дайте две

— Здравствуйте, а где принимает уролог и окулист? — А что у Вас? — Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Жена утром мужа на работу будит: Вася, Вася вставай, вставай. Да нет Вась, ты весь вставай!

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его на хрен.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: - Знаю, патологоанатом

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Если у женщины на руке обычное кольцо, то это ничего не значит. Если у женщины не руке обручальное колцо, значит женщина замужем. -А если и то и друго? Ну, … тогда эта женщина замужем, но это ничего не значит!!

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос: - Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался.

Объявление на сайте знакомств: Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе: 20 см.

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь: Ка..каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Телефонный звонок: - Милый, ты меня любишь? - Что с машиной, сука?!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала!...

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.Хозяин гостиницы, не медля ниминуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру иотдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и соптимизмом смотрит в будущее.

На набережной стоит памятник человеку в морской форме. Турист спрашивает у местного жителя: - Скажите любезный, а кому этот памятник? - Это памятник неизвестному матросу Фиме Циперовичу. - А почему же тогда неизвестному? - Неизвестно, был ли Фима Циперович матросом...

После парада, тель-авивские геи решили войти в аналы его истории.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.Да...Нифига себе...произнес старший.Запомни это,если мама опять начнет ругать тебя за сосание пальца.

- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к доктору. - А я? - А тебя, Буратино, с утра сам Мичурин дожидается!

Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!- Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

Я в азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.

Говорят, что деньги портят людей. Наверное, поэтому люди с деньгами едят еду только высокого качества, посещают салоны красоты, делают дорогие операции. Все это только для того чтобы остановить процесс гниения и порчи.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:- Я согрешила, святой отец!- Я слушаю тебя, дочь моя.- Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...- Продолжай, дочь моя!- И он начал целовать меня.- Продолжай.- Потом он снял с меня юбку.- Продолжай, продолжай, дочь моя!- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.- Ну же, давай продолжай!- И тут вернулась моя мама...- Вот проклятая старуха!

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?- А за что?- Не наю ... тест-драйв, наверное...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.- А ты сколько зарабатываешь?- Три миллиона долларов в месяц.- Не, она у тебя не дура.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

- Ты фетeшист!- Дурак что ли, у меня дед воевал!

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуешь? экзотику какую нитьпробовал в аннус эвкалиптом?ЧЕГО ?мля! ванну с эвкалиптом.....

Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Последние новости:- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

- Пойду по магазинам пошатаюсь...- Шопинг?- Зыринг!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте егодо тех пор, пока оно не станет сильным.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".- Сударыня, но мне больше нечем Вас укрыть.- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом. Поручик смотрит на часы:- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

- Ты кто?- Я - вор.- А почему такой маленький?- А я карманный вор.

ТостЧтоб твои органы работали лучше чем государственные