Zahav.Ляпс

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Один раз так отрезал,что аж семь раз пожалел..

На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!

Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесоИ куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.Подходит заика:- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься

Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"

Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... - Да ты дебил! - Почему?! - Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь - только не останавливайся

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?- Ну, наверное, когда рожала. А ты?- Ну, когда мне кесарево делали...Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...

Поликлиника. Кабинет терапевта.В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.- Вы во что здесь играете?- В дочки-матери. На деньги.

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать: - Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?! Не выдержал попугай и говорит:- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Две украинские туристки, задержанные в аэропорту Бен-Гурион, категорически отвергли подозрение в попытке заняться проституцией. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с властями только в присутствии своего сутенёра.

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Шок!!! На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок.

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

За деньги можно купить: Кровать,но не сон. Книгу,но не ум. Секс,но не любовь. Связи,но не друзей. Икону,но не веру. Место на кладбище,но не на небе...

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Препод, грустно: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?Второй:- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

Одна подруга говорит другой:- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.- С чего ты взяла?- Ну не из пальца же высосала!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".- Ну и как?- Ничья, 2:2.

Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?- А куда ты её ввёл?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

- На базар ходил. Удлинитель купил. - И что? - И ничего он мне не удлинил…

Деревня, сын привел домой в избу невесту. Родители разделили комнату занавесой. Первая брачная ночь, в одном углу легли спать родители, а в другом за занавеской молодожены. Отец с матерю всю ночь не спали, сгорая от любопытства, но за занавесой так ничего и не произошло. На утро отец сына спрашивает: - Сынок ты че ето в первую брачную ночь и не переспал, ты не заболел?Сын: - да понимаешь неудобно как-то, вы же с мамкой рядом.Отец: - ну тогда давай ночью когда скажешь "поскакали" ты на свою, а я на свою.Следующая ночь. Отец говорит: - поскакали. Через пол часа все стихло. прошло еше пол часа. Сын отцу: - поскакали. Отец: - ты скачи сынок, а я за гриву подержусь.

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Звонок в дверь. На пороге шикарная девица:Хозяин:- ???Д.:- Я - ваш заказ. Х.: - ???Д.:- Вы сделали заявку на нашей фирме супер-тренажеров, чтобы к началу лета получить идеальное тело без лишнего физического напряжения?Х.:- Да...Д.:- Ну так я и есть это тело, оплатите и распишитесь...

Девушка: Вот на фига мне дома мужчина, если он даже вибратор починить не может?

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?Медсестра:- Ваш.Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Звонок на радио: - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом... Радио Ди-Джей: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Жучка, черная внучка и чёрная мышка, то дед выкопал не репку а... высоковольтный кабель!

Доктор говорит больной старушке :"А лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании..."

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?Венецианец:- Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

- Гюльчатай, открой пиво...- Может, личико?!- Да твоим личиком только пиво открывать...

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

Ползет крыса по канализаци, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними прлетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

Два пятилетних мальчика стоят и писают.- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?- Мне сделали обрезание.- А что это такое?- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.- А сколько тебе было тогда?- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.- Было больно?- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Секс по телефону. Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Летит комар, голодный всусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"- Угу.- А я её не заметил...

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!- А у вас есть черная колбаса?Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

- Простите, от вас можно позвонить?- Можно, только колокол не разбей!

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.