Zahav.Ляпс

Он восхищался сицилийской мафией... Он хотел так же... Но он были немым... Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу! Смотрите на экранах страны: "Тихий Дон"!

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал?- Конечно, сделал, пап.- Устал небось?- Само собой.- Ну, вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал...

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену.Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.Еврей имеет жену и любовницу.Любит маму.Русский имеет жену и любовницу.Любит выпить.Украинец имеет жену и любовницу.Просто любит иметь ...

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь. Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!

Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком...

- Сантехника вызывали?- Да!- На что жалуетесь?- Жизнь - дерьмо!!!!

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые поползли со сцены...

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.- Помню, конечно...- Ты женат?- Да нет, не получилось как-то...- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

Надпись на рулоне туалетной бумаги:"Перед употреблением рекомендуется отмотать...".

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:- Ну что?- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.- Да вы за меня не волнуйтесь.- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- Алло, это морг?- Да.- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.

Главный орган мужчины, который он всегда бережет и длина которого вне зависимости от криков жены остается постоянной - это пульт от телевизора.

Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

Словарь програмиста:Обучение - это когда с каждым разом изобретаешь велосипед всё быстрее.

- Ты чего такая грустная?- Подарок тебе купила...- Разве это повод???- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!- Вот...- Что это?- Мешок для мусора...

Не смотря на то, что женщина уже несколько миллионов лет живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непонятного!

Мачо.Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"Супермачо.Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудитьОн. Закуривая: "И часто у тебя так?"

- А мне тут замуж предложили выйти.- Поздравляю, а кто?- Родители...

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Никому верить нельзя.Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.Блондинка с уважением: - Мне бы такую волю!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…Посетитель:- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в задницу.Официант:- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

В полицию вбегает человек и говорит:- Я пришёл сдаться властям.Я ударил свою жену..- И убили её?- Что вы! Даже не поцарапал.- Ну, это пустяки. Можете идти.- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это бельё на его монитор.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?

Хоккеисты считают, что земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?- Можно! Только глючить будет.

Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Канадские женщины настолько суровые, что вместо котлеты кладут своим мужьям в гамбургер шайбу...

Диалог в классе:- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?- Это, Мариванна, место для рекламы.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Слуга лорду:- Сер Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.Лорд:- Передайте серу Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".