Zahav.Ляпс

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я грешен!-Покайся, сын мой.-Пришёл я как- то к моему другу. Его дома не было, а была его жена.Пошёл дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.-Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.-Это ещё не всё! Я пришёл к тестю, его дома не было ,начался дождик, ау меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.-Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.-Это ещё не всё! Я пришёл к тёще, её дома не было, начался дождик, а уменя не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.-Сын мой, у тебя зонтик с собой?-Нет!-Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнётся!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!**********************************************************- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют....******************************************Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь> боюсь на него сесть...*****************************************************Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. Наутро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одномуеще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыздругому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков неосталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать?-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький.

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

Шведский анекдот Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит- Вижу! Я вижу!Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит- Слышу! Я слышу!После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает- Опа! Колеса новые!

Ты зачем кота человеческим именем Ицик назвал. Ну назвал бы например кота васькой.

Мы до полной победы сионизма на всей территории Эрец Исраэль не доживем а детей жалко.

Встречаются два друга,один другому говорит,вчера у менябыл великолепный эротический вечер,другой спрашивает и как,первый говорит,она -в красивом розовом нижнем бельев эротических чёрных чулках на роскошной большой кроватеа я в доме на против,в семейных трусах и с биноклем в руках.

Мужик в самолёте подзывает стюардесу и спрашивает её увас есть вода,она отвечает да,он ей говорит,девушка принесите мне стакан воды а то я с бодуна и жажда мучает,стюардеса приносит ему воды,через час он опять просит воды и приэтом опять говорит я с такого бодуна,ещё через час опять этот мужик просит стюардесу принести воды и при этом пов торяет я с такого бодуна на что стюардеса спрашивает у негоа у вас в Бодуне что нет воды.

Самый короткий анекдот: Баня, а через дорогу- раздевалка.

Самый замечательный анекдот нам преподнесло наше израильское телевидение в рекламе Макдональдса.Таксист спрашивает диспетчера-как будет по английски Макдональдс?

В Израиль приехал фермер из Америки и просит познакомить его с коллегой.Наши сказали ОК! и повезли его на север.Там ферма, десяток коров , пара лошадей,небольшой участок земли.Американец -и это всё?! Вот у меня Техасе ферма.Я утром сажусь в машину и только к вечеру могу доехать доконца моей фермы.Израильтянин немного подумав говорит- у меня тоже была такая машина, я её продал!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?- Вчера я встретилась с таким мужчиной...- Кто он?- Стоматолог.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.- Какой вы дон Жуан.- Что вы, я зубной врач.

Оба зуба у вас больны, придется их удалить.- И сколько это будет стоить?- Сто пятьдесят долларов.- Сто пятьдесят за две минуты работы?- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

У врача:- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.

Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.- Это возраст.- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:- Раздевайтесь.- А вы? - шепотом переспрашивает пациент.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...Тут, наконец, пациент успевает сказать:- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Мама приводит сына к врачу:- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.Врач, осматривая больного:- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.- В роддом! - выкрикивает женщина.И чуть позже:- Да не гоните так, я там работаю.

После осмотра пациентки врач говорит ей:- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?- Двадцать пять.- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Больной пpиходит к вpачy:- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Медсестра готовит больного к операции:- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

В приемный покой заходит хирург:- Ну что у нас на сегодня?- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

Знаменитый хирург говорит больному:- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

Больной аппендицитом перед операцией:- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?- Сможете.- Честно смогу?- Сможете, сможете.- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Объявление:"Хороший хирург поможет плохому танцору"

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:- А где у нас Иванов?- Да он спит.- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!- Что? Кто? Зачем?- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла

Учительница пишет записку маме ученика:"Софья Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"Ответная записка:"Сара Саломоновна! Моню надо учить ! Моню не надо нюхать!"

-Какого теща приезжает?-Числа или х**я?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ей впендюрил?- Ну... помню...- Ты что назвался моим именем?- Ааа...эээ... да..., а что, у нее родился ребенок?- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!

- Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Бабуля в секс-шопе.- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: - А она? Парень: - Носки вяжет. Полицейский: - А сколько тебе лет? Парень: - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.

Цены в лесном публичном доме:Слониха - 1000$Львица - 500$Волчица - 100$Мыши - 3$ пучек

У старика было три сына.Старший умный был детина.Средний был и так и сяк.Младший вовсе был дурак.А старик, не поняв тенденции все продолжал и продолжал плодиться.

- Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.

На берегу озера сидел в дупель пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад...

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.На что он им отвечает:- Зайдите по шею в воду...

Троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.