Zahav.Ляпс

Разговаривают два приятеля.- Прикинь, Васька бросил свою жену с двумя маленькими…- Ну да я его понимаю, эти две … сиськи у нее действительно очень маленькие!!!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает и отвечает:- Тебе срочно?

Женщина милиционеру:- Меня ограбили!!!- Что украли?- Деньги, товарищ милиционер!- В каком месте хранити?- В лифчике.- А чтож Вы не воспрепятствовали?- Так я ж думала он с добрыми намереньями!!!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Из разговора двух хирургов.- Ну как?- С наркозом скучно...

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга

Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест

Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!Другой басит:- Мяса на всю зиму заготовим...

Звонок за дверью. К двери подходит старушка: - Кто там? За дверью раздается ангельский басок: - Мы из морга! Бабулька, робко: - А я не вызывала. За дверью: - А у нас ПЛАН!

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику: - Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь... - Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. - Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом! - Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? - Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: - Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...- Кусается?

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак - чемпион".- А она?- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Дорогой, а что значит - "one more time, baby"?- Еще разок,детка.- Дорогой, а что значит - "one more time, baby"?

Висит грушей? - Виагру кушай!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.

- Вы видели шоу Бени Хила?- Нет, а шо у него?

Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего gодозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

То что выжил - радует.Огорчает, что из ума...

Судья:- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

На самом деле вампиры питаются дерьмом. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно что да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

Объявление: требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:- На что жалуетесь?Кащей:- На вашего ассистента Ивана-царевича!Врач:- За что?Кащей:- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

- Где провел отпуск?- Первую половину - в горах...- А вторую?- В гипсе.

Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете. Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Человек, очень похожий на Владимира Путина, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, блин, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: - Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…1. Барменша - блондинка.2. Вышибала - тоже блондинка.3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?Мужик на секунду задумывается и отвечает: - Не, нафиг. Замучаюсь 5 раз объяснять!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь. Почему опоздал на работу?- Спал у стенки, стал перелазить через жену и не смог...

если руки растут из жопы, то это ноги

- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!- Я тебе не носильщик.- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

Просыпается муж утром и говорит:- Дорогая, почисть пиджак.- Почистила.- А брюки?- Почистила.- А ботинки?- Что, разве в них карманы есть?

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! - А что она у тебя любит? - Любит скорость, мечтает летать... - Тогда метлу!

Табличка в кабинете врача:ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Из вопросовармянскому радио:- Что предпочтительнеевыбиратьна старости - маразм илисклероз?- Конечно же склероз. Если увассклероз, вы забываете, что увас маразм...- Как называется вертолетГАИ?- Ментокрылый мусоршмит.- Кто умнее - кошка или собака?- Конечно кошка! Выкогда-нибудьвидели, чтобы десять кошекволокли по тундре санки споклажей?- Почему ураганы называютженскими именами?- Приходят загадочные инепредсказуемые, а потомзабирают дома и машины...- Что такое перхоть у мужчины?- Этоопилки от спиленныхрогов.- Как правильно перевести "Ilоvе уоu, bаbу"?- Однозначно, "Я люблю вас,бабы".- Что такое "медовый месяц"?- Это когда, наконец,понимаешь,как ты влип...- Что такое сверхскорость?- Это когда быстро-быстробежишьпо кругу, пытаясь пойматьсобственную задницу.- Что такое сверхтерпение?- Это когда купил бутылку водки,налил полную рюмку и сидишьзастолом, ждешь, когда придетженас работы и приготовитзакуску.- Как зовут собаку Гейтса?- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!- "Французский поцелуй" -этовыражение русское илифранцузское?- Это слияние двух языков.- Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенновхвойном.- Почему матерные словазаменяютгудками?- Было бы ужасно, если бы этогоне делали. Представляете, выбер╦тетелефонную трубку, а тамвместогудка...- А почему под градусомдевушкикажутся красивее?- Организм думает, что егоотравили и пытается срочнопродолжить свой род.- Чем отличается человек отчайника?- Тем, что человек можетвскипетьтолько от одной мысли, чтоего хотят нагреть.-Что делать, если девушкапредложила встречаться?- Если встает такой вопрос -товстречаться за пределамипесочницы еще рано...- А что будет, если выпитьоченьмного водки?- Будет послезавтра.- Почему мужчинам нравятсядлинноногие девушки?- Чем длиннее ноги, тембыстрееона сгоняет за пивом.- Зачем интеллигентномучеловеку на прикроватнойтумбочке резиновая перчатка?- Ночью он ее надевает, чешетжопу, потом снимает, засыпает и т. д.- Почему часть мужей любятзаниматься сексом по утрам, а не по вечерам?- Чтобыбыть первыми...- У нас в стране естьодареннаямилиция?- Да, только называется онаФСБ.- Есть ли разница междуевреемрусского и евреемамериканскогоразлива?- Еще какая! Русские всегданедоливают!- Почему у евреев ноздри большие?- Потому что воздухбесплатный.- Что нужно изменить, чтобыроссийские автомобилисоответствовали мировымстандартам?- Мировые стандарты.- Почему застенчивые мужчиныкраснеют при виде обнаженной женщины?- Не знаю, но настоящиемужчиныпри виде обнаженной женщины некраснеют, абледнеют: крови на лицо неостается...- Почему на милицейской формена рукавах металлическиепуговицы?- Чтобы рукавом нос невытирали!- А почему они блестят?- Так все равно вытирают.- Как кризис повлиял наевреев?- Они стали чаще ходить вгости.- Как приготовить заливного осетра?- Берешь минтая и заливаешь,что это осетр.- Кто такие финансовыеворотилы?- А это те, кого уже от денег воротит.- Что делает системныйоператор,просыпаясь после дикойпьянки?- Тестирует память.