Zahav.Ляпс

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

- Почему вы ходите в пивную?
- Да там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

— Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!

Современным детям никогда не узнать эту боль…

В наше время мы смотрели матч Англия—Нигерия на черно-белом телевизоре.

Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.

Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом горел.

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же...

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Надежда на пенсию - это ещё хуже, чем на ООН.

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира с кредитом" процентов.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Вы#6и меня!
- В каком смысле?

- Слышь, брателло, а чё это за музон, где сначала так: п*здык-п*здык, п*здык- п*здык тихонечко, а потом как пойдет е*ашить?
- Второй концерт Рахманинова?
- О, точно!

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады — может, стоит убрать праздничные шарики?

— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где?! Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи!
— Что случилось?!
— Ничего.
— Черт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь...

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— Вот именно!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что когда он падал со столба — перед ним пронеслись лишь восемь метров столба...

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.

Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Незваный гость лучше нежданной жены.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи мало#бущим.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

- Милый, у тебя х#й капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Меня в детстве из садика всегда забирал папа. Но я никогда не забуду день, когда за мной пришел какой-то чужой мужик, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакал, просил не отдавать меня ему. Я рыдал до тех пор, пока этот мужик не привел меня в квартиру к маме.
Папу без усов и бороды я еще несколько дней не признавал.

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.