Zahav.Ляпс

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (япреподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает.Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я васодетым не узнала!"

Хорошо бы называть некоторые вещи своими именами, но кто же опубликует такую нецензурщину?

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет...

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...Старый шахтер говорит зятю:- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?"Он ответил знаком:"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"______________

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.- Что случилось?- Слон умер.- Скорбят?- Жрут.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков...Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200$ в месяц. - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! - А где нyжно pаботать? - В циpке. - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, всё так!!! - Всё хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры

бабка едет в автобусе и у нее что-то упало...Водитель: все, что упало, -мое.В ответ: езжай тише, милок, а то упаду и буду вся твоя

- Они обе великолепны! Одна лучше другой!- восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

НАТАША: Чем маешься?То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...НАТАША: Купи, в чем проблема?То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...НАТАША: Да ну, я вчера видела.То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...

Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтобы не показаться расистом.

В чем проблема шуток про Обаму?- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.- Это рот.

Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!- Так у тебя еще и спиралька установлена?- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Ну, сходите в театр, на выставку!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...Всё остальное - компромисс.

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

Ничто не вечно.Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- Как дела у Сани?- Да вот, 15 лет дали.- Чё, посадили???- Да нет, ипотеку взял.

Маша любила петь... Её рекорд - 40 Петь в месяц.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните,как вот от этого можно заразиться триппером?- Что-то я вас не пойму.- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.- Хорошо, я согласна!- И я буду абсолютно трезв…- Ах, вы мне льстите!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":- Хочу видеть твоих родителей!- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...

- Кум, а вы знаете, як кляты москали наше сало кличут?- Як?- Целлюлит!

На заборе было написано...Слово «мир»...С тремя ошибками...

Двое встретились на садовых участках:- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!- Да не пугай меня, ради Бога! У меня вон там кладбище рядом...

Настя Приходько обиделась на результаты Евровидения и теперь записывает новый диск, в который будут входить песни:"Мамо", "Папо", "Бабушко", "Дедушко", "Внучко", "Жучко", "Кошко", "Мышко". А Константин Меладзе пишет новую песню "Репко".

-Алло, Тань, ты дома?-Да!-Накрашенная?-Нет!-Тогда выходи скорей,а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

Беседуют два старых одессита:- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!- Аркаша, шо случилось?- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!- И шо, бесплатно давал?!- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"Жена:"Заснул вроде..."Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."Тут я не выдержал:"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"Аномалией заинтересовались ученые.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Объявление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.О себе: симпатичный юноша или девушка"

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!- И я тебя тоже!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

- Исаак Наумович, чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?- Матом на двадцать первом ходу.- Да? И что вы ему ответили?

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...