Zahav.Ляпс

-Гоги! Давай откроем окно? В машине очень жарко!-Нэт! Пусть все думают, что у нас кондиционер!

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Травматолог:- Не, не, не! У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Супружеская пара у сексопатолога:-Как то уже ничего не радует, все уже попробовали...-А вы попробуйте позу "тачка"!-Это как?-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!Жена:-У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду...

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скореев церковь нужно.- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Встречаются два еврея- Абрам! Как, дела?- Да, неважно, Хаим.- А что у тебя случилаось, Абрам?- Понимаешь, Хаим, моя жена с графом спит.- Да это плохо, но что ты предпринял?- Я переспал с женой графа.- Так у Вас же счет "один-один", чего ты растраиваешся Абрам?- Моя жена собирается рожать от гарфа.- Да это плохо, Абрам, а ты что сделал?- Жена графа собирается рожать от меня.- Тогда у вас счет "два-два",чего же ты опять растраиваешся?- Ты понимаешь, Хаим, я для графа делаю "графьев", а он для меня - "евреев".

-Можно ли из пуговицы сварить суп?- Можно, если оторвать с мясом!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Возня в кустах,голос :Маша,как хорошо! Я не Маша,я Вася! Всё равно хорошо!

В связи с наступившим кризисом, модельный дом Версачи понизил топ-моделям зарплату. Возмущенные модели решили объявить бессрочную обжираловку.

А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности! " Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! " Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. " Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . "Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

- Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? - Два.- Чего два?- Два раза.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...".

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...- Чо, бл*?!

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Незнание законов не освобождает от ответственности.Освобождает их знание.

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная...

Вопрос Армянскому радио:- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины ЛГ. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Зачем было начинать с занавесок?!

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Папа Карло:- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Одесский вокзал. Поезд медленно подходит к перрону. Дверь вагона открыта.Пассажирка тетя Соня машет руками и истошно кричит:- Носи-и-ильщик, имейте меня первой!

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь...

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"? - Она тень больше отбрасывает!

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели в Макдональдсе!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Ты что такой грустный?- Да вот... мы разошлись...- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!- !? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Периоды жизни среднестатистического мужчины:- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку... Поехал с горки. Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем, долетает до дерева, врезается в него со всего размаху... Встает весь в крови, с шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван... Оглядывается, сплевывает пару зубов:-Б@дь... Все равно лучше, чем на работе!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.Хозяйка ему спокойно объясняет:- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Женщины, они как Чебурашки - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

В прошлом году я перевел через дорогу 323 старушки. Из них 179 удачно.

Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.- Ты кто?- Барсук.- А чего ты тут делаешь?- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

О благотворительности. Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, отвечать будет Максим Поташов.

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить. -(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!Третья голова, сквозь сон:-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"-Доктор, он нас извлёк!!!