Zahav.Ляпс

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

Существует два способа подчеркнуть талию:1) убрать живот2) отрастить попу

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.- Ну что я могу сказать? Бывает...

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.Кепочку мерить будете?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

- Свидетель, ваша фамилия?- Кац.- Имя?- Исаак.- Место жительства?- Город Бердичев.- Занятие?- Мелкий гешефт.- Вероисповедание?- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...- Да, опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Кавказец приходит к врачу:-Доктор,у меня член - как бешеный конь!-Да! Ну и как же это проявляется?-Я ему кричу - стой! А он не стоит!:)

Он был настолько скромным, что даже женщины узнавали, что у него был оргазм, только по двум полоскам теста на беременность...

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле... А что поделать, бензин нынче дорогой...

Исповедь(Старинная новелла)Батрак жену попову ё_И на духу ему признался.Обидясь, рассердился попЕдва-едва не обругался._Ах, нечестивец! - он сказал.-Грешнее нет на свете дела.Неужто чорт вас не побрал?Земля под вами не горела?- Горела, батюшка! - батракТогда с смиреньем отозвался.- Она вертела жопой так,Что я едва на ней держался.:)

Подарите мне зеркало с фотошопом.Чтоб рожа - приятней и меньше - жопаЧтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглееЧтоб выглядеть молодо даже стареяЧтоб джинсы из сэконда стали ВерсачеЧтоб был остров Кипр вместо долбаной дачиЧтоб выпали разом волосья на телеЧтоб ноги ваааще никогда не потелиЧтоб мультиоргазм от чесания в ухеЧтоб царский дворец вместо этой разрухиЧтоб муж в Джони Дэпа в момент превратилсяЧтоб дети поехали в Оксфорд учитьсяЧтоб всюду канали любые отмазкиВ трынду фотошоп, подарите мне сказку

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле- , фото- и просто камерам.

Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней чернобыльский подорожник, снимите - всё, рентген готов!

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.- Но у меня нет усов.- У моей жены есть.

Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье. - Мама, что это за материал? - Это чистый шелк, дочка. - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк! - Ну, разве можно так об отце?!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!! Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!! Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!! Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит: - И сюда, суки, Интернет провели…

Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!- Винни, почему же?- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

Врач говорит больному:- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Гаишник спрашивает блондинку за рулем; - Почему, вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну, понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём етом ехать на зелёный?

В книжный магазин заходит женщина вся в черном. В руке у нее книга "Грибы на нашей кухне".К ней подходит директор магазина со словами "Примите наши соболезнования и глубокие извинения. Наше издательство уже исправило опечатку..."

Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто. можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...

Оторвали Мишке лапу,Чтоб он девочек не лапал.Потому, что Мишка оченьСексуально озабочен. : )

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: “Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Мать собирает сына в поход.- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...- Зачем?!- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.- А гвозди?- Конечно, и гвоздей положила.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Совет банкира: - Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка»».Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя!».

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...- Вы не могли убежать?- Куда, по мытому?!

Размышления дочки о маме:5 лет: "Мама знает всё".10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"30 лет: "Надо было слушать маму..."

-Ешь все, что найдешь в холодильнике!-Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:- Позвольте предложить вам свои услуги?- А что вы делаете?- Выключаю телевизор.- Спасибо, мне не надо.- Учтите, с дракой дороже!

- Вы читаете французские любовные романы?- Нет. Я смотрю немецкие.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая: - Как сегодня дела? Вторая: - Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя? - Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

Супружеская пара готовятся к встрече гостей .Всё готово , только муж лежит на диване худой ,растрёпанный . Жена :-Оденься , а то лежишь - кости свои выставил !-А вот не буду , пусть посмотрят как ты меня кормишь !-Тогда и трусы сними , пусть видят за ЧТО тебя кормить.

Как оно все по правде было:- Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Приходит грузин к урологу. Достал свое достоинство... Врач офигел:- Ой, какой большой! Я еще такого не видел!!Грузин: - Ой, Вы только, пожалуйста, никому не говорите.Врач: - Да что вы? Врачебная тайна.Приходит врач домой и рассказывает жене: "Слушай, сегодня ко мне пациент один приходил. Так у него такой большой, офигеть можно."Через несколько дней приходит врач домой, звонит в дверь, а дверь открывает тот самый грузин: "Захады, балтун!"