Zahav.Ляпс

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

Мужик жалуется психологу:- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.- Почему вы так решили?- Жена туда носит еду!

"Слабое звено"Ведущий задает вопрос игроку:В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?И: Лодка.В: Ответ не верный, Герасим…И: Погодите, а что, лодка говорила?

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,встречает старого собутыльника и жалуется ему: - А меня жена из дома выгнала.- Чего так? - Пьяным пришел.- А меня моя не выгоняет.- Научи, чего делать.- А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой извонит в дверь:- До-ро-га-я... это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре...Жена:- А ну дыхни в замочную скважину! Дыхнул... Жена: - Идиот! Ртом дыхни!!!

Приходит мужчина к доктору и говорит:- Док, у меня такая проблема, даже не знаю, как сказать... В общем, мы с друзьями ездили на охоту и я стал ружье чистить, уперев прикладом в землю... Случайно задел крючок и прострелил себе дробью член.Доктор:- !!! Снимайте штаны, показывайте...Мужик снимает трусы, а там ну просто месиво. Сплошное решето, всё в мелкую дырочку, как тёрка.Доктор:- Какой ужас! А как же вы, прошу прощения, писаете?- А у меня друг - флейтист. Он мне аппликатуры показал

В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает раис .-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при нашем мудрейшем руководстве! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает -"Глубокоуважаемый раис!-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже в@ебан был на старой дороге!"

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.Одно из них вздрагивает. Второе говорит:- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

Объявление на пляже:- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Девушки делятся на две категории: - одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:1. Пограничная собака.2. Мишень в тире.3. Пилот ручной гранаты. 4. Водитель торпеды.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.- Это как?!- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Ты что головой мотаешь?- Чёлку отбрасываю.- Так у тебя же нет чёлки?- Ой! Отбросила...

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".

Встретили по одёжке. Проводили еще хуже...

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь?- Оперу Чайковского, правда, великолепно?- А чего на пластинке "Lеd Zерреlin" написано?- Ой, черт, вечно я их путаю.

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.Лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! -У кого, у кого учиться?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули. Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!! Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это... Инженер директору: - А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..."

Буратино любил поиздеваться над Герасимом. Бывало, оденется в собачью шкуру, залезет в лодку и кричит:- Топи меня, топи, глухое чудовище!

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл@-ать, ТЫ привез...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.- Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:- Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???- Мотивации, понимаешь, нет...

Из интервью с Барбарой Брыльской: - Барбара, расскажите о своих планах на будущее. - Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы - 3». Значит, там Ипполит отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин… - Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?Аисты не летают, капуста не растёт...- Снеговики слепили.

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?- Произвольные или непроизвольные?

- Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим ужене терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.Жена - мужу:- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Мужчины - как малые дети, всю свою сознательную жизнь неосознанно тянуться к сиськам.

Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что я трус и подлец.

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Ладно, обойдёмся крУгом...

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой.Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь.Миша осознал, что он уже почти что труп, и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало). Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.А после этого пусть кто-нибудь вякнет, что ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?- Там, под лимоном...

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:- Ну, и кто на этот раз нагулял?