Zahav.Ляпс

Представитель Израиля выступает в ООН:- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.Араб:- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!- Вот! Это я и хотел сказать.

Диалог в больнице:- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.- Сейчас принесу кря-кря.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью.Она:- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?Он:- Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю".

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...- Что ты имеешь в виду?- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Профессор спрашивает студентку:- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег

Сара говорит Абраму:-Абрам ты видел какую ряху наел соседский кот? И все на наших мышах!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

К еврею заходит соседка и видит, что он сидит голый и в галстуке:-Соломон Моисеевич, что за вид?-А что? Ко мне всё равно никто не заходит.-Тогда почему вы в галстуке?-А вдруг кто-нибудь таки зайдёт...

Рабинович, вы случайно не шахтер?- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

-Мент ловит наркомана в зоопарке:-Кололся?-Нет.-Проверим. Кто там в клетке сидит?Показывает мент на кенгуру.Наркоман тупо смотрит на животное:-Заяц. Лет 40-45.

Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось.

В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?О: Акушер был в шоке.....

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:- Что умеете делать?- Стойку на рогах!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирногоэкономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафоснаяскульптура Царь-Жопа!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?- Как ты тонко подметил.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.- Так, так. Расскажите поподробней.- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Объявление:Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами. Первый:- Во блин - а орехи-то на кой?- Наверное чтобы от белочки откупиться.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:- Фу! Я выгляжу как свинья!!!- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы быприподняли шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! :)

Разговаривают две глухие старушки:- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).Другая старушенция:- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Забегает мужик к доктору и орет: "Доктор,у меня х&й не стоит!" Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: "А кого это Вы здесь е*ать собрались?"

Приходит к врачу мужик, и говорит:- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел.Тогда он говорит:- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.Пациент спрашивает:- Ну что это, доктор?- По-моему, у Вас музыка п@здатая!

После восстановления девственности девушка приходит к гинекологу. Врач долго и внимательно все изучал, потом спрашивает:- Девушка, я все понимаю, но причем здесь печать Черкизовского мясокомбината...?

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?Он (неуверенно):- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб и Лядь...

Приходит китаец в русский ресторан и не умеет говорить по русски ... Думал ,думал и решил ... Вот зайдет какой то русский закажет что-то а я возьму и за ним повторю ... Заходит один русский и говорит : "Офицант !!! Щавель с яйцами , рака на стол и сосиски за 15 копеек!!!..." Китаец вдруг кричит:"Офицант!!! Шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек !!!..."

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.Монашка:- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах:- Ну давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную и высокооплачиваемую работу. :)

Он и Она занимаются любовью. Он:- Давай займемся в позиции 68?- Это как?- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. :)

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Молодая девушка вышла замуж. Месяц спустя приходит к матери печальная:- Мама, у нас не будет детей.- Почему?!- Я не могу проглотить эту гадость... :(

- На завтра у меня истерика и шопинг.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:- Какое Вам имя больше всего нравится?- Лена...- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?- Серые...- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...- Но я люблю маленькую и упругую!- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Врач медсестре:- Возьмите градусник,Пройдите в шестую палату и посмотритеУ кого из больных под мышкой моя ручка...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинкався в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он м@дак!

Конферансье объявляет перед концертом:- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!Музыкант сконфуженно шепчет:- Я не скрипач, а пианист.- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!

Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

Слесарь Чуриканов купил стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попал к ней в рабство.