Zahav.Ляпс

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

В Камбодже есть легенда: каждый год с неба спускается Анджелина Джоли и забирает самого красивого ребенка.

- Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

Я жене резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне, у обеих же рот не закрывается.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке!- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты последнюю пачку!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попе"...

В порочных связях не замечена...- Не было?- Нет... не замечена...

Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...

Собеседование в цирке:- А еще я могу фокусы показывать: вот беру купюру в 500 евро и рву ее на мелкие кусочки... - Очень интересно! И как же она потом целой оказывается? - А зачем? Люди фигеют уже в этом месте...

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...

Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим?

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Приходит мужик к сексопатологу.- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...- А сколько вам, голубчик, лет?- Шестьдесят.- Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?

Автобус.У мужчины растёгнута ширинка. .Женщина , не выдержав, говорит: -Мужчина у вас магазин открыт. Мужчина: - и что там директора видно? Женщина:-нет,директора не вижу, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, вижу!

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом тоже... :)))

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но большеникто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одналожитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вамгрустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера???

- Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?- Альцгеймер, бабушка...

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!- А мне - доброе сердце.- А мне?!- А ты будешь донором…

- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.

В публичныйдом приходит морской адмирал. При полном параде, весь в белом, форма блестит и сверкает. Заходит, снимает с головы белоснежную фуражку, проводит ею по самой верхней полке...Смотрит фуражка чистая, пыли нет, ну думает, можно и девочку взять... Выбирает себе девочку, идет с ней в комнату... Она ему делает минет, через полчаса отрывается от члена и говорит:- Адмирал, так у вас же не стоит???- А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!

Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:- У тебя на трусах - помада?!- Да... на губе сидел.

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...- Куда?- На гугл

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?- Скоро, бля, на бал.Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:- Во-от такой длины...Сантиметров десять в диаметре...Глухая бабушка качает головой:- Это, конечно, замечательно, но, главное, чтобы женился!

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?ketti: 12. А тебе?Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...- Да, не те бабы нынче пошли...

Жена мужу:- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?- Так темно же..

Операционная. Врач кричит:- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.Тут главврач вырубает электричество.- Возвращаться - плохая примета...

Мужик остался один в квартире и принимает душ.Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...- И как?- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Спрашивает Рубик у Валико:- Слушай, Валико, ты почему такой черный?- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать...

- Абрам, там сбоку дома на досках имеют вашу жену!- Hа досках справа или слева от дома?- Справа.- Так успокойтесь, это не мои доски.

Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал? Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем? Ну девушка пришлана вечеринку, так всем и говорит... И действительно-ПОМОГАЕТ!!!Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, толи наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее заруку,ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке,ничего толком не соображая: - Ну а как ребенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом презерватив: - Если выберется - Девид Копперфилд!!!

Удобство - это когда есть мобильный телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного.

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

Вся жизнь игра, проблема лишь в том что когда все козыри в твоих руках - она уже играет в шахматы...

Новости высоких технологийСпециально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Оптимизм - это недостаток информации.

Мюллер: - Штирлиц, вы английский шпион! - А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц. - Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?- Да!- И это стало причиной ваших разногласий с женой?- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:- Мама, сколько лет ты уже замужем?- Шесть лет, сынок...- А сколько тебе осталось?

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.- Вы в этом уверены?- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу.Муж:- Дорогая, давай выпьем за...Жена как даст кулаком в лицо мужу.Тот охренел:- За что, любимая?- Это тебе за 50 лет неудачного секса!Выпили молча.Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.- А это за что??? - спрашивает жена.- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???...