Zahav.Ляпс

Приходит еврей в публичный дом и говорит: мне Софу; ему отвечают: она занята-ничего я подожду. Прождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. На второй день пришёл мне Софу, она занята, подождал два часа, провёл время, заплатил 200 долларов и ушёл. Третий день. Пришёл мне Софу, подождал, провёл время заплатил 200 долларов, Софа спрашивает:Я тебе так понравилась,ты в меня влюбился?-НЕТ это тётя Роза из Ираиля передала тебе 600 долларов.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

- Поздравляю! В вас зародилась новая жизнь!- Доктор, я же мужчина!- Я вижу, но глистам-то все равно!

Звонок в реанимацию:- Иван Петрович жив ещё?- Нет ещё

Террорист захватил самолет. Выхватывает пистолет, берет за шею первую попавшуюся пассажирку и кричит: - всем стоять!никому не двигатся или я убью эту сучку. Как тебя зовут? Испуганая девушка отвечает: - Катя. Террорист задумавшись: - Катя? Я не могу тебя убить так зовут мою маму. Отпускает девушку, хватает какого-то мужика: - Никому не двигатся, я сейчас накормлю свинцом этого козла! Как тебя зовут? Испуганый мужик: - Сережа, но все друзья называют меня Катя.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.“Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!”Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?..

Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.- Спик инглиш?- Йес.- Парле ву фгансе?- Вуи.- Шпрехен зи дойч?- Йа..- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")Попугай возмущенно поворачивается профилем:- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что стараябандерша спокойно так отвечает. "Исаак, ви сюда пришли еб***ся или выёб***ться?"

Газетный киоск:Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.- Ви что... из наших?- Нет, я не из ваших.- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?- Я ей вытираю жопу.- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?- Полгода, вам какая разница?- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое-то времябудете это делать , то ваша жопа-таки скоро станет умнее вашей головы.

Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему: -Сема,здравствуй,ти шо сидишь ? -Сижу.... -И как тебе тут живется? -Ой,плохо... -И что тебе дают здесь кушать? -Черный хлеб и воду... -Поц,ты шо не мог это кушать дома?

-Алло, милиция?!- Да!- Быстрее приезжайте, меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!!!- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

Папа, ты кого хотел: девочку или мальчика?- Сынок, я просто хотел...

Маленький мальчик , вернувшись из детского сада , спрашивает отца :-Папа , а зачем нужен презерватив ?-Чтоб детей не было !-А как им пользуются ?- Аисту на клюв надевают !

Жена говорит мужу:-Милый купи мне трусики и сеточку для волос.Муж подходит к продавщице и говорит:-Мне бы трусики с сеточкой для волос ,-А вам не дать кольсоны с ящичком для яиц!!!???

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

-Вась... Але.. Вась, ты де?-Я на дне рождения.-Вась.. А де это - ДНО Рождения?

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".

После операции врач говорит пациенту:-Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент,чуть слышно:-Доктор,как-нибудь в следующий раз,у меня сегодня всё болит.

Мам, а почему, когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?- Потому что ты дятел, сынок!

Блондинка рассказывает:-Сегодня на светофоре чуть не врезалась в "Хонду",потому что засмотрелась на свои сиськи.

Разговаривают две блондинки:-У меня маленькая грудь,я комплексую...-Не парься,тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

-Выпей это лекарство,-говорит жена мужу.- Но ведь это для собаки!-восклицает тот в ужасе.-С тобой ничего не случится,а она посмотрит на тебя и,может быть,тоже выпьет.

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выпазит мужик и спрашивает дядьку:- Чё делаешь?- Не видишь, колесо снимаю!Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:- А я себе магнитофончик возьму

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл#ть!!! Пи##ец!!! #баный в рот!!! Стой на х#й!!! О##ели пи##расы!!! Оторвете к #беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души

В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше что ли?!

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.Все сразу кидаются к нему с вопросами:- Ну что, сдал? На сколько?- На два!- А что такой радостный?- Так Гиви прямо там арестовали!

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Дама заходит в очень дорогой бутик.Продавец:- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..- Нет...- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!- У меня карточка.- И снова здравствуйте!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?- Это мне папа продал, когда умирал.

Вопрос:- С луком, с яйцами, но не пирожок?Ответ:- Робин Гуд

Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а соседвстал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верхдвери. Она заметила и говорит:- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?-Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец оназаходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит заней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Из новостей:– В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале

Жена - мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Какие же?- Я от тебя ухожу!- Так, так, чудненько! А плохая?..

Останавливает гаишник автомобиль :- Ваши права?! Водитель : - Вот , пожалуйста! - А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!" - Какая ещё проблема??? Вот Я , третий слева!"

За кружкой пива Мюллер спрашивает:- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется:- Сколько же у вас животных?- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал.

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

Бывалый продавец учит своего приемника:- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?- Понял.Приходит девушка:- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.- Зачем? Я же этого не просила...- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...