Zahav.Ляпс

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидел,как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.Бедолага не выдерживает и просит:- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе..

* Язвительная партнёрша *— А он уже внутри? Простите...Нет, я серьёзно. Жду ответ.Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?!Но ведь снаружи тоже нет!!!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Политкорректное название негритят по украински - Афродiты.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит в доме гости.

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .Один из несущих гроб:- Не я не понял. . . мы что, его ко мне несем?!..

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.Пенсионер, ехидно:- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне. :(

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Новейшие исследования ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков! :)

Режиссер-драматургу:-Я Вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре!-Но там нету в тексте мата!-В тексте нет! А в зале будет...

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночьот Степашки дети ещё не слышали......

-Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака-Да, поймал одного и выбросил в реку...-Наверное он был слышком маленьким?-Да, ростом с вас, и такой же назойливый...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблокиспользовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленымогурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.- А ты кипяточном.- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?- Пап, я - дочь.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Краткое объявление в газете:"Боксёр, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:- Да здесь, наверно, опечатка - этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!- Придурки, да это же объявление, про собак!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.Продавщица:- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?Парень грустно:- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет. Мужик говорит:- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"Негр жалобно:- "Хочу".Мужик:"Ну, давай, подсажу".

Старшина - Рядовому:- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?- Это не ваши проблемы- Отвечайте немедленно!- Гуталина нет, товарищ старшина- Это не мои проблемы!- Я же говорил...

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?-Через 73 года.-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет.-Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь?-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Приходит девушка к гадалке и говорит:- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?- Помню!- Дети-то есть, а муж когда будет?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.-Да.-Позови папу или маму.-их нет дома.-А Кто-нибудь еще есть?-Да, моя сестра.-Позови ее, пожалуйста.После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

В детстве девочки увлекаются куклами, а мальчики машинами. А когда взрослеют-- все наоборот....

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Парниша заходит в общагу женского педагогическогоВахтерша. -А Вы к кому молодой человек?Парниша. -А Вы собственно кого порекомендуете?

Утешительные новости с Олимпиады в Турине:монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!- Хорошо вам, поручик!- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Ааа! Ты кто?- Спящая красавица!- А чего такая страшная???- Дык, только проснулась!!!

В-ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?Я-Нет.Это жимолость.В-Жимолость? а что это такое?Я-Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Народное мочегонное средство:Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?- У тебя есть тыква?- Да.- Убери... А я то думаю, чем воняет...

Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны там...

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Если уж любить женщину, то ту с которой не стыдно показаться жене на глаза!

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?- В заповедник?

Жена мужу:- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?- Да.- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку;Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.- Чего же ты, паразит, там опять натворил?- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Я дома забыл выключить утюг.- И что теперь у тебя все сгорит?-Нет блин! Перегладится!

Пришел мужик к друзьям и говорит:- У меня жена какая-то невменяемая.- А почему?- Когда с ней занимаюсь сексом и начинаю кончать, она вовсю кричит: "Не в меня, не в меня!!!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...

Абрвша Саре:- Ты знаешь Изя п....ас?- Что,он тебе денеги не вернул?- Та нет, я хорошем смысле этого слова.