Zahav.Ляпс

Сидит мужик, пъяный в дупель. Звонок в двеpь.Мужик откpывает, видит скелет с косой стоит:Мужик: =8-( )- Ты кто ?- Я смеpть. :-|- А че такая маленькая.- Отвали, я к попугаю пpишла...

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку тойдаме, что сидела от вас слева ?- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Граф говорит дворецкому:- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а нефотография вашей тещи !

Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с Bас штаны.

Мне зарплаты хватает впритыкНа вино, на еду и похмелку.Что касается баб надувных -Я позволить могу только грелку... :(

Вот в парикмахерской девица клиента ревностно стрижет.У самых ног ее вертится большой, усатый, рыжий кот.Клиента слева подстригают, и слева кот - как в землю врос.Вот справа ножницы мелькают - и справа рыжий виден хвост.Клиент на хвост слегка косится: "Какой у вас ученый кот...""Ученый! - хмыкает девица. - Да он, холера, ухо ждет!" :)

Если вам лизнули задницу, не расслабляйтесь , это может быть смазка ...

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде все нормально, но такая задница!.. :)

Когда я стану старой теткой и стервой злой навернякаВ кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос,Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,Ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,Мой долгожданный принц-засранец, мой гений чистой красоты.Лишь глянет на меня вполглаза – и пропадет любовный пыл…Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..>>

У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир...и на эти брюки!

Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".-Не знаю!-Член!- А чего это?Умный потому, что голова есть, сдобный потому, что на яйцах, интеллигентный потому, что при даме встает, а удобный потому, что складывается как зонтик.

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке: - Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра? - Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Маш, ну как приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:- Извините, но здесь пахнет немытым членом.- А вы возьмите чашку другой рукой...

Объявление на рынке: "Вниманию адыноких жэнщин, страдающих ад бэзпрычинной дэпрэсии! Народный цэлытель Додик пэрэвэдёт ваше чувство заброшэнности в чувство заынтэрэсованности. Услуга платная - за всё платит Додик. По желанию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлытэлэй Хачика (шампанское и цветы)и Рафика (шашлык). Заынтэрэсовавшимся жэнщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадыть по рядам грустный-грустный , ничево ни пакупать. Додик сам вас найдёт.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Не курите на лошади - одна капля никотина и вы идете пешком.

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

- Дорогая, ты купила "Фейри"?- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.- Вам какого цвета?- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Она:- Я в первый день знакомства не даю!Он:- Бл#... ну тогда хотя бы возьми!!

Боже мой, какая ты красивая: жидкая до пояса коса,Ну и задница, конечно, милая, но люблю тебя я за глаза.Левый мне напоминает озеро, а стеклянный правый - океан.И когда гуляем мы по городу - никакой не страшен хулиган!Ты слегка косишь и это здорово-нереально плавающий взгляд.В тёмной подворотне люди добрые бросив вещи, пятятся назад.А какие зубы здоровенные прячутся под заячьей губой!Голос, как у Фёдора Шаляпина, кулаки с башку величиной!Я люблю тебя, моя хорошая! Ничего, что деревянная нога,Но зато на лысом моём черепе не растут ветвистые рога!

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?Старушка:- Только с ними я могу спокойно уснуть.Доктор:- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Муж и жена у врача:- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...- А как вы это делаете?- На правом боку.- Ну так попробуйте на левом!- На левом телевизор не видно...

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.Доктор: Вы знаете что у Вас вши?Пациент: Знаю.Доктор: А чем Вы их лечите?Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:- Доктор, у меня что то серьёзное?- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия..

Разговаривают два проктолога:- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!- Почему?- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающихприема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - этозатрудняет постановку диагноза".

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.- Где это вы так пострадали?- Врезался в гараж.- Автомобиль, конечно, разбит?- Hет, я возвращался домой пешком...

Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.Врач, спокойно:- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Врач - пациенту:- Если операция окажется слишком дорогой, сможете ли вы за неё заплатить?- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?..

Телефонный звонок в кабинет вpача:- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояниебольного Иванова?- Пока без сознания...- Когда же он пpидет в себя?- Думаю, в ближайшую сpеду...- Благодаpю вас.- Пожалуйста. А кто это звонил?...- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятойбольнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!"."Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.— Мне тоже уважаемый!

Скажите, доктор, это серьезно?-ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня...

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.После приёма леди подзывает служанку:- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.Мэри:- Я разложила...Леди:- И где же они?Мэри:- В туалете...

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:- Сегодня смог.- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:- Берримор, что там случилось?Тот отвечает:- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.- А что им действительно мало платят?- Я бы не сказал, сэр.- Тогда что же они бастуют?- Бл@ди, сэр.

Две бабки разговаривают: одна говорит - у меня сын с армии пришёл, вся грудь в орденах, герой наверное. Другая: - А у меня сын с тюрьмы пришёл, на груди написано "петух", вожак, наверное.

Доктор делает операцию:Зажим....Тампон.....Отсос....ух ёпт...сестра, это инструмент такой...