Zahav.Ляпс

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.– Сожалею, но это невозможно, его нет.– Как нет, я его минуту назад в окно видел!– Он вас тоже.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь?- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

- Пап, а как устроен мозг?- Отстань, у меня голова другим забита...

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?- С каким это ещё праздником, мама?- Да вот, срочно уехать надо.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:- Алло! Это ты, любимый?- Я. А кто говорит?

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?- Нет, не было.Он бицепсы сдавил и говорит:- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?- Нет, не было.Поворачивается боком.- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...- Алексей!!! А как же я!?- Ой прости Лен, как ты?

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.Не дай вам бог войти в клетку и включить свет. Ученые скрестили крота и кролика.Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть .Ученые скрестили белого и бурого медведя...Не известно что получицца, но мишкам понравилось.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!- К психиатру.- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике:- Видел оленя. У него наша вешалка на голове.

Из объяснительной записки патологоанатома: "При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами..."

Завод "Виагры" произвел сброс промышленных отходов, купающиеся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

- Вася, ты квас допил?- Я квасдопил? ДА ТЫ САМ КВАСДОПИЛ!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Эмпайр Стейт Билдинг.

- Ты кyда это с цветами?- Бабе своей подаpю.- С yма сошел! Они же искyсственные!- Так ведь и баба y меня pезиновая...

На соревнованиях по гребле на Пекинской олимпиаде иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля.

Твори добро и убегай!!!

У раввина спросили почему у всех народов национальность ребёнка определяют по отцу а у евреев по матери?? На что он ответил :"Кто мать ребёнка всегда ясно, а вот кто отец....."

Два официанта разговаривают в пивном баре: - Слушай - спрашивает один - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пифо у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - Ну а чем он конкретно не доволен?

Америкaнец: - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Среди ночи у хирурга звонит телефон: - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. - Да, но зачем вы меня будите? - Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Hо я не могу понять, зачем он увез и жену директора. - Зачем? -отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.

- Вовочкa, кaк твой новый учитель. - Он кaкой-то ... нaбожный ! - Haбожный ?! - Агa. Ты ему отвечaешь. А он то и дело: "Господи! Господи!"

- Мамочка, - спрашивает маленькая девочка, - Ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? - Да доченька. -Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал няню ангелом. А когда она полетит? - Завтра утром дорогая.

Весёлые подруги давно минувших дней,Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней.А те, что им на смену успели подраститакую ломят цену, что, Господи, прости!!! :)

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком внимания, либо избытком, а иногда просто х##нёй.

Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на ЖЕНА-СОБАКА-ЖИЗНИ-ТОЧКА-НЕТ.

Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - шо ви будете делать?- Не знаю.- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна стрельба?

- Папа,я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит: - Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ? - Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные? бифштексы и никогда не делаю зарядки. - Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ? - Двадцать шесть.

В магазине: - Мне бутылочку пива... - Вам с собой? - Нет, без вас!

Муж жене:- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Продиктовал Бог Моисею заповеди. Тот их на скрижалях выбил, взял в руки и говорит:- Уж больно тяжелые боюсь не донесу, да и куда нести?...А Бог и говорит:- Неси все домой, не бойся!С тех пор есть десять письменных заповедей, и две устных:11. НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!12. НЕ БОЙСЯ!

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та : -Дорогой, у меня так болит голова... -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально...

Еврейская мама готовит к жизни сына:- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.- Но почему? Я же еврей.- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделаетдородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.- Почему?- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. Ивот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, тыразведешься и женишься на цыганке.- ?????- Сынок, цыгане так красиво хоронят

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. Cадятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Стоит старичок на балконе умиляется:- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!