Zahav.Ляпс

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Наташа называла мужа "королём эпизода"
потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ты ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись...

- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...

В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы надевать пододеяльники.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова- любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая, лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.

- Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.

У нас живут три кота, но елку каждый год роняет бухой батя.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.