Zahav.Ляпс

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведенного воскресенья в казино.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества.
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время: спирт, шаурма...

Кинооператор сходил в театр и коллега его спрашивает:
- ну что, как тебе спектакль?
- да ху"ня, все на общем плане.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 100 дней.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.

Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.

Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал п#зды.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

- Ты там пьёшь чтоли?
- Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

- Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
- Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.

Мужик в магазине получает заказ. Ему говорят:
- Вот ваша удочка и бутылка водки.
Он спрашивает:
- А водка - это нагрузка?
- Нет, нагрузка - это удочка.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей!
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.

Объявление в Древнем Египте:
"Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "

Очень толстая девочка специально ложилась с краю, чтобы волчок отгрыз ей бока.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99.

Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.

Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

В зеркале я отражаюсь, но сушилка для рук на меня не реагирует.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

- Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
- Смотря на что.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.