Zahav.Ляпс

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок.... Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...... CD и не DVD меня. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...))) Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука...Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!))) Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! ?Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Монашка на исповеди:- Батюшка, изнасиловали, изверги.- Возьми 6 лимонов, дочь моя, изотри, и съешь без сахара.- И что, не забеременею?- Про беременность не скажу, а вот благодать с лица точно сойдет.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...

Сидит Вовочка на уроке, ручкой щелкает... Марьванна:- Вовочка, почему ты все время щелкаешь ручкой? Вовочка:- Да вот, думаю: ручка - она, стержень - он, а детей нет... Выгнала она его в коридор, а он и там щелкает... идет директор... Директор:- Ты почему в коридоре? Вовочка:-Выгнали, потому-что щелкал ручкой. Директор:-А почему щелкал? Вовочка:- Да вот, думаю:ручка-она, стержень-он, а детей нет. Директор взял, пощелкал, разобрал и говорит:- Дурак ты, Вовочка, там же спираль стоит!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:- Ну, я-то муж. А Вам-то это зачем???

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:- Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?- Твое чувство юмора!

Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:-Hy че, как отпyск пpовел?-Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты?-Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. :)

Муж - жене:- Дорогая, ты не споешь нам сегодня?- Так ведь гости уже расходятся...- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!...

Жена звонит мужу на работу:- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную руководительницу:- Марь Иванна, а помните, как я на уроках всякую фигню нёс?- Конечно помню, Владимир Вольфович!

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:- Я твой первый мужчина?Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай...- Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мда-с... Так это не марки, а наклейки с бананов!

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

Блондинка подружкам:- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!- Дура, может задатки лидера?!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Объявление: Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

- У вас есть счет в банке?- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?- Сломал.- Сразу два?- В ушах ковырялся и чихнул.

Мужик звонит соседу. Тот поднимает трубку, и учащённо дышаговорит - да-а, слу-ша-ю. Мужик с иронией - что жену пилишь? - Нет соседку. А кто это ?!

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?- Искусственный интеллект.

Интерьвью на улице:- Скажите, а где вы работаете?- Где, где... Гинеколог я.

Ну, с днем защитника отечества, сынок!- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!- А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.

Валя, а чем вы кормите своего мужа?- Да что сами едим, то и ему даем.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:- Скажите, почему у той коровы нет рогов?- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь

Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь...- А! Отвариваешь...

В комнату вбегает бледная горничная:- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

В роддоме счастливый отец:- Вот это да! Двойня!- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым!

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!- Это кто был?!- Да из военкомата.

Разговаривают две блондинки о третьей:- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!- За врача, что ли?- Да нет, это те кто мясо не ест.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают - Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? - Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь." - А чего тогда смеешься? - Да армяне план по яйцам не выполнили...

Профессор на экзамене говорит студенту: - Что-то я Вас не видел на своих лекциях. Студент: - Да я вон за той колонной сидел. Профессор: - Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Мужик в Одессе останавливает тачку.- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!- Садись.Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:- "Прошу, Дерибасовская!".Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!Водила:- А я думал Вы с шиком хотите...

- Ты молишься перед едой?- Нет, моя жена хорошо готовит.

Новый русский делится откровениями с другом:- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?- Но... но как вы узнали, Холмс?- Узнал? Я просто спросил.

Судья обращается к залу присутствующих:- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос:- Судью на мыло!Судья:- Обвиняемый, к вам это не относится.