Zahav.Ляпс

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?" Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти сзолотыми часами на руке.Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.Мягко выражаясь, тоскующее.Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его ипостепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает отстонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячидолларов. Они уходят.. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другиммужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым,Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинаетего опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче иубедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится иотваливает три штуки.Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки иуходит.Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности).А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: - Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . . Один из несущих гроб: - Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?Два одессита:- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить самолет...- А зачем тебе самолет?- Да не нужен мне самолет, мне бы иметь столько денег..Cидит наркоман на берегу речки, раскурился, хорошо-о-о-о... Подъезжает джип, из него высовывается водила и кричит:- Слышь, парень, где здесь брод ?- А вон, правее метров тридцать, - отвечает наркоман.Джип поехал, заехал в реку и утонул. Мужик еле выплыл, подплывает к берегу:- Ты че, охренел ?- Мужик, бля буду, утки полчаса назад по-грудь переходили!Старшина:- Стрелять нужно старательно нацелясь.Случайно в цель попадают только сперматозоиды

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: - Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: - И помягче. . .

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать?- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком.В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылазят...

Мужик приходит к психиатру:- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!- Так, и что же вы хотите?- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!- Ладно согласен, потолкаю.- Спасибо доктор!!!Через неделю:- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - просыпаюсь совершенно разбитым!!!- И что вы хотите?- Возьмите 500 жен!!!- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!

Две блондинки.Одна из них достаёт пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:- Слушай, что-то лицо знакомое...Другая выхватывает зеркальце у подруги:- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.- Я умею борщ готовить!- И я.- Я тоже умею!- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!..

Порой любовь бывает зла ,как учит поговорка.Надеешься - нашла козла, а это - маскировка !Домой капусту не несёт, на всех рычит и мясо жрёт ,В любви не стоит доверять неверным ощущеньям ,Чтобы самой потом не стать козою отпущенья !

Подрядилась группа евреев в порту Одессы покрасить пароход. Администрация пришла принимать работы, а пароход покрашен с одной стороны.Спрашивают : "Товарищи евреи. а почему только с одной стороны покрашено ?" Те отвечают:" А вы посмотрите договор, там написано - "группа евреев с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой номер груди?- Третий.- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.Лошадь номер семь приходит первой.Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?- 4.- А я - 5. Ставим на номер 9.Первой пришла лошадь номер 2.Мораль: не надо ля-ля

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?- Конечно! - просыпаются крупье.Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.- А что выпало?- Епт! А на что она ставила???...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:- Самолет до Чукотки сколько летит?- Минуточку...- Спасибо.

Идёт красивая девушка по городу, подходит парень знакомиться. Диалог:- Девушка, давайте познакомимся, вы мне очень понравились, вы такая красивая...- А у тебя есть малиновый пиджак?- Нет.- А мерс?- Нет.- А двухэтажный особняк?- Нет.- Ну тогда и не фиг знакомиться.Парень в расстроенных чувствах приходит домой, рассказывает всё отцу, на что он говорит:- Сын, если ты конечно хочешь, малиновый пиджак мы можем снять с нашего дворецкого, продать твой лексус и купить 2 мерса, но сносить 4х этажное здание ради двух этажей...Уволь!!

Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Идет передача "Что? Где? Когда?".Ведущий говорит:- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.Вован:- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?Девушка, кокетливо:- Да!- Закрыто, наверно, было?

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, @лять, яйца или нету...

Приходит гей к врачу и говорит:- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.- Ну, сдайте анализы, посмотрим.Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.Гей расстроился, а врач ему:- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Одессит только что похоронил свою тещу.Идет по Деребасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.Он посмотрел в небо и сказал:- Мама, Вы уже там?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.Сидят, выпивают потихоньку.Путешественник рассказывает:- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:- А мужики надувные есть?Мужик:- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.***

Идет операция...Хирург:- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...Операционная медсестра:- Доктор! А лопату, зачем?Хирург:- Зашить и закопать!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:- Не могу убить родного человека...Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Мужик другу жалуется:- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!Друг советует:- А ты ее истощи сексуально, она коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит- тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.- Ну, что, как жена?- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.Потом задумался и добавил:- И помягче. . .

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:– Дорогая, налей мне чая.– Я уже налила – стоит на столе на кухне.– А бутерброды там тоже есть?– Нет, там – пончики...– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?- Милая, это может тебя расстроить.- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:- Ты чего убежал?- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!Ответ редакции:- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицько, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хатувсю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом! :)

Мужик в постели с любовницей. Она:- Ты когда-нибудь работал сантехником?Он, удивлeнно:- Нет, а что?- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

Вовочка спрашивает у отца:- Папа, откуда появляются дети?- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!Hаш успокаивает:- Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!- Так это ж какая-то другая баба.- Точно?- Ну да...- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.