Zahav.Ляпс

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись,обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту..Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, непользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой

Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.- Да, мне об этом уже говорили.- Hу и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!"

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

У страуса не болит голова.У него болит попа.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.Командир спасателей:- Я, конечно, всё понимаю, чтобы выжить человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).Младшая:- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...Старшая:- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.Жeнa мyжy:- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:- Дa, дopoгaя...Жeнa:- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.- Нет!- Из-за моей стройной фигуры?- Нет!- Может быть, из-за моего характера?- Нет!- Тогда я сдаюсь!- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые. :)

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:"Милый, ну что же ты как бревно лежишь?"Он в ответ:"Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?"

Рабинович приезжает из турпоездки в Лондон домой, и жена спрашивает:- Сёма, расскажи, ну как там в Лондоне?- В Лондоне? Ну шо тебе сказать - в Лондоне смог.- Сёма, лучше бы ты дома смог...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:-"Скажите, ребби, а в шабат с парашютом прыгать можно?Раввин ему отвечает:- " Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Девочка бросается к родителям, забирающим ее после школы:- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?- Конечно ты дура, я - папа!

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".- Что, прям сразу?- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

Муж встречает жену у выхода из салона красоты:- Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

— Рабинович дома?— Он на даче...— Как, он купил дачу? — Нет, он на даче показаний.

Приходит еврей к раввину:— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. — Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя. Через несколько дней еврей звонит раввину:— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…— Что нашелся вор?— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. — Для вашего возраста результаты неплохие. — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? — Вы пьёте? Курите? — Нет, я никогда не пил и не курил. — Вы едите острое и жирное мясо? — Нет, доктор, я такого не ем. — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? — Нет, я никогда не играл в гольф. — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? — Что вы, доктор! — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: "Бери мою!"

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, смешно вышло - Иванов в банке с огурцами.

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

Ничего не раздражает так, как если тот, кого вы перебили, все равно продолжает говорить.

- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться

Рабинович приезжает из турпоездки в Лондон домой, и жена спрашивает: -Сёма, расскажи, ну как там в Лондоне? -В Лондоне? Ну що тебе сказать - в Лондоне смог -Сёма, лучше бы ты дома смог Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!. -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе удается? - Ой, Ребе, как они умеют плавать!.. Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. -- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. -- Что ты мне суешь свою туфлю? -- Ребе, посмотрите на эту туфлю. -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Солнца...

И жили они долго и счастливо... Сначала пару месяцев счастливо, а потом лет 50 долго...

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Извините, но вы уже восьмой раз за пол часа покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!- Я вам пропишу уголь.- В таблетках?- В мешках. Будете разгружать вагоны.

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?- С сахаром или без?

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже бл..дь, только не замужем.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.- Ну и?- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно.

- Няня, расскажи мне сказку. - Эротическую, мой маленький? - Нет, страшную, а то вчера всю ночь уснуть не мог...

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...