Zahav.Ляпс

Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок.

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:- Мама, а вдруг нас изнасилуют?! - Не с нашим счастьем, доченька....

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.- А мне не нужен красавец.- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!- С каким соком?- С желудочным.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:- Ты так без друзей останешься...

Муж приходит с работы уставший и голодный.- Жена, дай пожрать чего-нибудь!- А где волшебное слово?- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто его картинами, выставленными на витрину. Галерейщик:- У меня для вас есть хорошая новость и плохая…- Начните с хорошей.- Один джентльмен интересовался вашими картинами и спрашивал, увеличатся ли они в стоимости после вашей смерти. И когда я сказал, что несомненно да, он скупил аж целых 15 ваших полотен!..- Ну, а какая плохая?- Этот мужчина – ваш лечащий врач…

Начальник тюрьмы пастору:- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

На приеме у психолога:- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу. - Доктор, но я гинеколог...

- Как будете отмечать Новый Год?- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

- А мне надоело сексом заниматься!- Почему?- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Встречаются две тучки. Одна другой говорит:- Ну че, отольем?

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?- Пиши: "Нипадохла!"

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?- Начальный счет 0:0

Объявление:"Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

- Видал как наши канадцев отымели?- Неа, я сразу после матча телек выключил!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:- Выводи наших, знакомить будем.Жена отвечает:- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:- Я - модель!- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Объявление:"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.- Слава богу, педофил проклятый!

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали одной головой - он сделал бы их колобками....

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- Поручик, а у вас в детстве было хобби?- Да, даже два! Охота и девушки!- А за кем вы охотились?- За девушками!

Вопрос армянскому радио:- Что такое "Одеяло убежало, улетела простыня"?- Первая брачная ночь поручика Ржевского!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, в четыре и в шесть!

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос...

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карлр, прежде , чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Жираф рассказывает: - А в хорошую и ясную погоду я вижу свои копыта....

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!- Это, наверное, китайцы были?- Тоже сначала так подумал, потом присмотрелся - лыжники!

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Она была на седьмом месяце от счастья...

- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как можно!- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?- Да...- А травить не пробовала?- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Мужик в сексшопе:- Покажите мне эту куклу…- Пожалуйста…- А дата производства какая?- Январь 2005.- Козерог? Не подходит…

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

- Доктор, по всем прогнозам врачей я должен был умереть ещё десять лет назад, но всё ещё жив.- Да, так бывает... Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Женщина у психотерапевта:- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт:- А-а, так это он ко мне ходит.

Бабулька кашлянула в автобусе.- Будьте здоровы!!!- Да я вообще то не чихала, а кашляла.- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Cразу после свадьбы ,молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.- И что это значит? - спросил муж.- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Жена приходит домой ночью- пъяная, грязная, каблук сломан, юбка рваная, под глазом синяк...Муж: -Ты думаешь, я тебя такую домой пущу!?Жена: - Нафиг нужно, я за гитарой!!!