Zahav.Ляпс

Репетиция “Бориса Годунова” в еврейском театре:ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.Телеграфистка:- Написали бы короче: "поздравляю всех"...- Щас! А зять?

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Перекличка в армии:- Иванов.- Я!- Петров.- Я!- Тридцать щенков!?- Да Зощенков я, Зощенков!

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:- Сынок, что случилось?- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть я на следующей, а вы через одну?

Если вы, нахмурясь, выйдете из дома И не в радость будет солнечный денёк- Злость свою срывайте в боевых приёмах. Тренируйте на прохожих силу ваших ног!Если муж вернулся из отлучки рано, А у вас в постели повод на развод- Не беда, коль нету запасного плана. Притворитесь в стельку пьяной, может пронесёт!Если вы разиня, деньги потеряли И у вас в кармане вошь ехидно ржёт, То не предавайтесь скорби и печали Эти деньги, непременно, кто-нибудь найдёт!Если вы в процессе гвоздезабиванья Стукнули по пальцу вашим молотком- Не скрывайте матом разочарованье, А порадуйтесь, к примеру, птичке за окном!Если вы в джакузи с Анжелиной ДжОли, А она к вам липнет, будто на магнит, И в костюме Евы (абсолютно голой), Значит, вам всё это снится, или вы-Бред Питт!!! :)))

Беседа двух друзей:- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?- Точно! Была и рада, и активна.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая! :(

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.- Пи$дят, товарищ генерал!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Футболист хвастается своей жене:- Сегодня я забил два гола!- Вот молодец. А как закончилась игра?- 1:1.

# Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.- А собаки?- А корейцы?

- Где продается виагра для женщин?- В любом ювелирном магазине!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов - две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

- Хочу стать змеей!- Зачем?- Чтобы на работу лежа ходить.

В аптеке:- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….- Ибупрофен?- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!(мрачно) Древнее проснулось Зло...(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!(мрачно) Пять дивизий полегло...(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!(мрачно) Против пули не попрёшь...(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

У братка обнаружили глисты, врач делает запись в карточке. Браток:-Не, ну, ты чей-то покруче напиши мне, чтоб сказать не стыдно было!Врач:-Хорошо, напишу не глисты, а очковые змеи. :)

Одна подруга говорит другой;_Знаешь, я так одинока._То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник._ В том-то всё и дело_ они постоянно надеются друг на друга!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. :)

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!