Zahav.Ляпс

Под душем моется тётя Соня,вдруг она замечает, что за нею подглядывает её зять.Кричит :" Мойша! Как Вам не стыдно! Вы что, очень таки сильно хотели увидеть обнаженную натуру Вашей тёщи?!" -" Да нафига мне Ваша натура?!!! Я хотел таки убедиться, чьим мылом ты моешься!!!"

На Привозе.- Ну и почем ваша лошадь?- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите?- Я смотрю правильно, я смотрю на цену!

Сара пришла с привоза:-Абрам, меня назвали шлюхой!-А шо ты ходишь там, где все тебя знают?!.....

Пациент обратился к нервопатологу:-Доктор! У меня есть определенное бескойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит:"Нет,Вася,нет!"-А вас зовут Васей?-Нет,Федей!-Ну что же,Федя. Пока ваша жена кричит "Нет!",можете спать спокойно.

Обявление в газете: " ИЩУ ПАССИВНОГО ДРУГА ДЛЯ АКТИВНОГО ОТДЫХА".

Жена, попав в автомобильную аварию, получила страшные ожоги на лице. Врач - мужу: - Вашей супруге необходимо проделать операцию по пересадке кожи, вы готовы стать донором? Нам понадобится кожа с ваших ягодиц... - Да конечно же, доктор, я готов на всё ради своей любимой жены, только бы вернуть ей прежнюю внешность.Спустя некоторое время, после полного выздоровления жена говорит мужу: - Дорогой, я так тебе благодарна за всё, что ты сделал для меня! Если бы не ты, я бы на всю жизнь осталась с этими ужасными ожогами, спасибо тебе! - А я-то как счастлив, когда приходит твоя мама и целует тебя в щёчку!

Хаим купил себе туфли 38-го размера, хотя носит 40-ой. Абрам спрашивает его: - Зачем ты это сделал? Как ты можешь ходить в обуви на два размера меньше?! - Ты понимаешь, - отвечает Хаим, - моя жена проститутка, дочь связалась с наркоманами... Единственной радостью в моей жизни стал тот момент, когда придя домой с работы, я снимаю туфли...

звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?- Восемь.- Ясно.- А что?- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

Почему вы меня все время отчитываете?!- Могу и отпеть!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!- И где ж кошмар?!-Победила Роза!

Циперович, займите 100 рублей.- Хорошо, а у кого?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!- А что, бабка, яичек прикупила?- Да нет, мешок гвоздиков везу.

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другогоЦукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:"Прибыл на место. Пекло страшное".

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?Из-за спины майорская морда, ехидно:- Ну и чем же?- Ничем, товарищ майор!- Вот. То-то же у меня!

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!- Все, правильно. Я уже ее, использовал.- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?- Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю араба.- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют.Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.- Я один в еврейской армии???

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль:- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Она:- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?Он:- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер, да?- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.- Миллиона три - четыре.- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?- Миллионов десять - пятнадцать.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.Жена кричит любовнику:- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

- "Скорая помощь"?- Да.- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.- Адрес?- Кайзерштрассе, казарма.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.- Чему вы смеетесь, молодой человек???- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:-По какой причине вы хотите развестись с мужем?-Он меня как мужчина не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её нет!Мужской голос из зала:-А её никто не удовлетворяет!

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.Спрашивается: что общего в этих сюжетах?- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:- Трахаю свою подружку.- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Епископ спрашивает у раввина:- Неужели вы никогда не пробовали свинины?- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?- Да, был однажды случай в юности...- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.Помогите.Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:- Но это же лекарство от насморка!- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.Пассажирка:- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.Проводник:- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Выпивают русский, хохол и еврей.Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!Выпили... Русский:- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!Выпили... Еврей:- Ну, за сказанное!

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Еврей спрашивает у раввина:- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?- Пять дочерей, - отвечает раввин.- Почему?- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:- Не могли бы вы починить мне раковину?- Вы сошли с ума? Через час праздник!- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.- Так вы наш врач? Сейчас буду.Приходит.- Hy-с, на что жалуетесь?- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.- Сердце.Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:- Почка, говорит.Достали - правильно, почка.В третий раз студентка смущенно краснеет:- Огурец.Преподаватель (сконфуженно):- Попробуйте еще раз.Та пробует еще раз и опять говорит:- Огурец.Достают - действительно, огурец.Преподаватель бледнеет:- Боже, чем же мы вчера закусывали?

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...Зеки опешили:- А как это, дед, а ну покажи?!Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.Мужик подходит к негру и говорит:- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.Негр:- Ладно. Я тебя прощаю...Мужик:- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:- Дурак отойди от карусели!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:- I want to have sex!Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Переписка Зэка с Матерью:- Как ты мама?- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.- Ну чем смог, тем помог.........

Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!Пауза... Шелест юбок...- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Идёт экзамен по логике.Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.- Согласен.- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.- Согласен.- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!

Встречаются два одессита Абрам и Хаим. Абрам спрашивает: - Хаим, как поживает твоя дочь Софочка? Она уже закончила учёбу в университете? - Да, Софочка закончила строительный факультет. - И чем же она сейчас занимается? - Ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.

В период перестройки, когда спиртное было дефицитом, заходят алкоголики в отдел парфюмерии: - Нам пожалуйста два "Тройных" и один "Лесной ландыш", с нами дама.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!!!- А как на это отреагировала твоя жена?- Она от радости онемела...- Это же надо, столько счастья сразу!!..