Zahav.Ляпс

Сидят Баба Яга и Кащей Бессмертный, выпивают. Кащей рюмку выпьет, остатки на ладонь и волосы приглаживает....Баба Яга: "Ты что делаешь?"Кащей: " Да вот, как подумаю, что с тобой ещё спать - волосы дыбом встают!"

Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!

...И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Психиатр спрашивает пациентку:- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Ребят, не подскажите, как убить Кощея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврейподзывает доктора.- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...- Вы хотите сказать - раввина?- Нет-нет... священника... Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину- на ее собственные нужды... Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами.- Доктор! Что вы говорите! Ребе - в холерный барак!

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор у меня проблема - вокруг все педерасты. - Ну почему же? Сейчас попробуем помочь. Достает картинку, на которой гуси косяком летят: - Что вы тут видите? - спрашивает доктор. - Педерастов, конечно. - Почему? - Смотрите, гуси летят как? Косяком! Значит в задницу друг другу смотрят, значит они педерасты. - Ладно, - достает другую картинку с изображением "Трех богатырей", - Ну а здесь что вы видите? - Опять педерастов. - Почему? - А что еще могут делать три мужика в чистом поле? - Поянтно. Ну я тогда кто? - Тоже педераст! - Но почему же? - А откуда у вас такие картинки?!

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?- Fuсk оn и fuсk оff.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел....что вышло, дети?- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Чукотские учённые выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.

Из разговора двух пенсионерок:- И зачем этим богатым пенсия. По жизни ни в чём не нуждаются.- Эт верно, из богатых даже песок золотой сыплется!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Люди делятся на две категории.Первые говорят дОговор.Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?

Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник.Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы уже занимали...

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.Hаташа:- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки... Где же раки?- Гоги! По части вставания ты кто: сова или жаворонок?- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!!- Почему магазины называют женскими именами?- В них приятней входить!

"Это я удачно попал!", - сказал султан, с удовлетворением оглядывая болото, кишащее лягушками со стрелами.

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? - Я-сметаной.- А мне чем посоветуешь?- Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!- Это что, надежнее?- Да нет, Пятачок, вкуснее!..

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся. - Будь другом, дай закурить!- Так ты же бросил три года назад.- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери. - Что-то ты подозрительно живым выглядишь.- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Из женского журнала:- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут!

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

От винтаааа!!! - кричал Карлсон, отбиваясь от "голубых"

Сколько волка ни корми, у слона всё равно толще!

Друг взял у меня в долг 5 тысяч долларов на пластическую операцию... и не вернул их. И теперь я не знаю, как он выглядит...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.:))

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя. :)

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

В библиотеке:- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".- Хм... А что-нибудь более приличное?- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомосексуальные наклонности.На вопрос: "Как дела?" они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!!".

Интелигент приходит в баню:- Баня функционирует?- Чё?- Баня у Вас сегодня работает?- Да.- А вода горячая в кранах циркулирует?- Чё?- Вода горячая есть?- Да есть.- Тогда продайте мне билет на одно лицо.- А чё, жопу мыть не будете?

В магазине:- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?- А это ножки Обамы...

Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: - "Что это мама у тебя такая сердитая?". - "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"...

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зовут ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

Вовочка спрашивает папу : " Папа, объясни мне, как правильно одеваются трусики?" - " Правильно одеваются так - жёлтым спереди, а коричневым сзади!"

Встречаются как-то две блондинки, одна другой и говорит : " Я равнодушна к сексу, не получаю никакого удовольствия. И что все в этом нашли? " Вторая : " А как же ты с мужиками трахаешься? " Первая : " А я с ними не трахаюсь. Они мной дрочат!

Сидит мужик и ловит рыбу, жара невыносимая, он весь взмок. Мимо проплывает крокодил : " Что, мужик, не клюёт?" - " Не-а..." - " Жарко тебе? " - " Ещё как..." - " Так может ИСКУПАЕШЬСЯ?

Черепаха Тортилла подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки, понюхал и сказал : - Фу-у-у... А чё это он так воняет? Тортилла : - Ну извини, карманов у меня нет, а прятать его где-то надо было...

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная... 96. :)

Встречаются два одессита: - Моня, как жизнь молодая? Что с твоим глазом? - Ой-вэй, Сеня, не спрашивай миня сегодня. Мне сказала тетя Ханна, кто рано встает, тому Б-г дает. Так я сегодня, идийот, поднялся в 7 часов, побежал на Привоз, мине в ближайшей подворотне дали в глаз и забрали всю мою мелоч. Таки кто-то встал раньше меня...

она: и как, хорошая машина?он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-Dона: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".