Zahav.Ляпс

Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:- Что, замёрз, малыш?- Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

Объявление на радиостанции:А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка,свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:- Мужик, кого хороните?- Тещу...- А...- Тсс.. разбудишь...

-Змей Горыныч, чего это ты с одной головой летаешь?-Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Японские разработчики получили частный заказ на изготовление робота,умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару,быстро ездить,красиво материться и глотать залпом водку. Национальность заказчика держиться в строжайшем секрете!

Дачники в электричке.- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...- И что - сломалась телега?- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Маньяк в парке поймал женщину , лихорадочно ее раздевает . а та орет: - Помогите !!!!!!! Помогите !!!!! Маньяк :- Ты че орешь, дура, может я еще сам справлюсь...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Два приятеля встречаются:- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Так это же сестра твоей первой жены!- Да, просто я к теще уже привык.

- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы: Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!

82-летний старичок приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход.- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- Да после обеда я привык почитать что-нибудь.

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

Я вот второй раз женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?

Девушка говорит подруге:- Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры вы выйдете прямо на нудистский пляж.

Дед поучает внука:- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.Муж:- Ты видела, какой вежливый?!Жена:- Вежливый. Зато храпит как извозчик!

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене

Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.

Саша волнуетсая - раз,Ваня волнуется - два,Петя волнуется - три!Маша идёт на УЗИ.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!Потом идет руки мыть:- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!Жена:- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Стоит наркоман в автобусе.- Кто потерял 10 рублей?Молчание.- Кто потерял 10 рублей?Молчание.- Так кто потерял 10 рублей?Бабулька:- Ой, кажется я..Наркоман:- Так чё стоишь? Ищи!!!

Прости меня, что в подворотне или в бареЯ пил, не замечая смены дняПрости, что иногда в хмельном угареЯ забывал, что ты есть у меня...Прости за то, что часто был нестоек,Когда манили водкой кореша,Что эхом боли гул моих попоекЗвучал в тебе, твой хрупкий мир крушаПрости за то, что мне тебя утешить нечем-Сыта шипами, ты не хочешь роз...Прости меня, моя единственная... печень!За то, что раздолбал тебя цирроз.

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

- А че у вас все яблоки понадкусаны?- Так это американские, сорт Аррlе...

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.- Чего-чего?- В переводе - любовь к отеческим гробам...

- Ты чё такой весёлый?- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:- Ну ты и отрастила себе задницу...Полная мадам оборачивается:- Вот выведешь глисты - и у тебя такая же будет!

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Объявление в секс-шопе:Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Встретились два приятеля:- Я слышал, ты недавно женился. Ну, и как жена, хоть честная попалась?!- Три месяца живём, пока ничего не спиз**ла!!!

Акушерка в роддоме говорит роженице:- МИЛАЯ, ТЫ ХОТЬ БЫ ПРЕДОХРАНЯЛАСЬ ПРИ ГРУППОВУХЕ!- А вы откуда знаете про групповуху?- Да у тебя родился негр, рыжий, голубоглазый...- Хоть не лает?- Н-е-ет.- Ну, слава Богу!

Спрашивает жена у мужа:- Вань, а Вань, что такое встречный план?- Ну, как тебе, Маня,объяснить? Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного раза толком не получится!!!

Василий Иванович приехал с Америки.Петька его спрашивает:-Вас. Иванович, расскажите как там в Америке?-Ой, Петька! Вышел я утром на улицу, посмотрел направо - заеб...сь! Посмотрел на лево - ну ни х..я себе! Посмотрел прямо - ё..твою мать!-Ой, Василий Иваныч, и как это вы всё так запомнили!!?

Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил сына.Тарас Бульба убил сына.Но за всех отомстил Павлик Морозов!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:- Доктор! Сделайте так, чтобы моё супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:- Увы. Вам уже ничто не поможет.- А пчелиное молочко?- Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Едет наркоман в автобусе, рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень:- @б-те, балерина, или ногу опусти, или трусы надень!!!

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а-а... вспомнил - "Ара рад".

- Доктор, мне сказали, что только вы мне сможете помочь. Моя фамилия Кац...- Ну, знаете, медицина здесь бессильна...