Zahav.Ляпс

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- А какой выбор?- Да или нет.

Телепрограмма новостей. Диктор: "Сегодня были демонтированы последние конструкции Всемирного торгового центра. Детали - у нашего специального корреспондента..."

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?- Устpаивает концеpт дома...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.Больной (обеспокоенно):- Доктор, что у меня?- Понимаете, мне это тяжело говорить...- Доктор, говорите правду. Я должен знать.- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Умерла теща. Зять обзванивает похоронные конторы с вопросом какие и по чем гробы:-1500 долларов - дуб, шелк все дела!-Нет дорого что вы! -отвечает зять.-Пожалуйста - не унимается продавец - 500 долл - сосна, бархат поскромнее! И снова:-Не, дорого!-Пожалуйста - 150 долл - доска, кумач!-Не, не - дорого!Продавец:-А кого вы хороните?Зять:-Да тещу!Продавец:-Ну так бы сразу и сказали! Пожалуйста, за 5 долл можем ручки прямо к усопшей прикрутить...

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:- Ты что, пить бросил?- Да нет.- А что ж так хорошо выглядишь?- Да я меру знаю.- Как это?!- А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

-Эх, друзья, свожу я вас в одно место, где можно чудно поохотиться на тигров, но, правда, придется немного подождать.-В засаде?-Нет, там у них в первой части акробаты выступают...

ГИБДДшник останавливает машину.Водитель открывает окно и говорит:- Добрый день, вот документы.С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:- Пап, а где козёл?..

Чета приходит в магазин.Жена говорит:- Дайте 10кг ливера.Продавщица:- А зачем так много?Жена- Собаке!Муж- У нас нет собаки.Жена- Не гавкай!!!

В лесу раздавался топор дровосека, По лесу гонял дровосек гомосека,Упал, уморился, уснул дровосек,С улыбкой залез на него гомосек!! :(

Любовь в наше время, увы, стала злей:Полюбишь козла - он к тому же и гей... :(

Когда-то я стану бабушкой, седой и корявой старушкойВ засаленном старом фартушке, с привязанной к попе подушкой.И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой...Нет, нет, я совсем не уверена, что буду такой старушкой.С зажатой в зубах сигареткой, с блестящей сережкой в ухеЯ буду старой кокеткой на зависть другим старухам.Я буду внучке подружкой, а внуку - партнершей в танце.Я буду смотреть порнушку и сочинять романсы! :)))

ВОДКА - ВОЛШЕБНАЯ ЖИДКОСТЬ, КОТОРАЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЁРНУЮ ТОСКУ В БЕЛУЮ ГОРЯЧКУ!!!

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чертов!". :)))

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:- Почему так долго?- Так я ж мылом антибактериальным мылся.- Ну и что?- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:- А вы раньше у нас бывали?- Нет, руку я потерял на войне.

Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист: - А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки.- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.- А я договорюсь.- Не договоритесь - это женщина.- А я познакомлюсь.- Но она страшная.- А я-то уже пьяный!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку..

Собрались как-то три замужние подруги выпить-посидеть.А где? В кафе шумно, в парке-кто-нибудь обязательно пристанет. Решили пойти на кладбище - и тихо, и безлюдно. На следующий день встречаются их мужья.Первый: Я вчера так расстроился! Моя притащила огромный букет роз. Пришла веселая, на вопросы не отвечает. Наверное любовника завела.Второй: А с моей еще хуже. Явилась с цветком в горшке, тоже веселая, тоже молчит.Третий: А я к своей не то что с разговорами, вообще подойти теперь боюсь. Вваливается вчера, на шее венок - и надпись: "От люберецкой братвы".

Лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера. Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2".Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:"Гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."

Мужик у проктолога...-Доктор! Вы знаете! У меня ЗАПОР!...-Послушайте! Может у меня МЕРС!...Но я же не рассказываю всем об этом...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Поймал мужик Золотую рыбку:- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.Подумал мужик и говорит:- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.- Ну тогда сделай мою жену красавицей.- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.Мужик показывает:- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.

Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он:- Я тебе что, электрик что ли?На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж:- Я тебе не сантехник!На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает:- Я не разнорабочий!На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?- Нет, сосед приходил...- Деньгами заплатила?- Нет, попросил спеть или переспать....- Ну, ты спела?- Я тебе что, певица, что ли?

Cтюардесса в самолёте успокаивает:- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

Шеф вызывает себе нового подчиненного, который у них в фирме проработал уже месяц:- Присаживайтесь. Вот скажите мне, Вы случайно на старом месте работы подписку о невыезде не давали? - (сконфуженно, не понимая вопроса) Ннннет... А почему вы спрашиваете? - Да я смотрю, Вы всё никак в новую должность въехать не можете.

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница! Но курсы платные!Не беспокойся - платить будут мне!

- Ты помешан на насилии и жестокости!- С чего Вы взяли?!- Ну как бы ты останавливал автомобиль?- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...

- Почему русские не продают родину?- Потому, что ТАКУЮ родину только евреи продать могут...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?- ну постарайтесь!Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.Вы же актриса, помогите.Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:- Ну, кто тут пое*аться хочет, а то я в гимназию опаздываю

С самого детства взахлеб читал книжку "Волшебник Изумрудного города" про Урфина Джюса и его деревянных солдат...И только сейчас понял ЧТО за СОРНЯК занесло ветром Урфину на огород который он высушил и после этого ожила медвежья шкура а потом и деревянные игрушки и после этого он завоевал Волшебную страну...)))

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста. "Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение."

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно?Факир:- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

Два мента:- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Про Зайку.Зайку бросила хозяйка , сильно пил товарищ Зайка,Пропил шапку и пальтишко, пиджачишко и штанишки.Он теперь живет не в норке, спит на лавочке под горкой.Стал худой, зарос щетиной, от него воняет псиной,Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен.Натуральным стал бомжем, так и надо - поделом!Помни, Заяц, Волк, поверь - водка с пивом - страшный зверь!

Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.Официант:- Вы с дамой?- Да.- С той, что пошла в туалет?- ДА.- В таком случае возьмите тогда водки...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:- А правда, яйца растут на грядках?- Кто тебе сказал?!- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:- Кто пернул?!Лев:- Я. А что?Заяц, с восхищением поднимая большой палец:-Запах - во!