Zahav.Ляпс

Жванецкий говорил : - Одно неосторожное движение - и вы...отец! Хирург говорит : - Одно неосторожное движение - и вы...труп!

Приходит блондинка к врачу и говорит : - Доктор, у меня так живот болит! Всё перепробовала, ничего не помогает! - А вы пробовали взять " УПСА " ? - Ну что вы, доктор, я даже у мужа не беру...

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!Пациент: Доктор, а в будущем?...Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

Приходит женщина в аптеку:-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?-Есть. Пластырь.-На какое место клеить?- НА РОТ!!!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом проктологом.

- Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Дед пришел на прием к врачу:- На что жалуетесь?- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...- Про что вы, доктор?- Про женщин.- А я - про ступеньки...

Доктор пациенту:- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?- С плохой.- Вам ампутировали обе ноги.- О ё! А хорошая?- А Ваш сосед по палате купил Ваши тапки!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... :)

С фраз красивых мы сбросим вуаль.Ни к чему эти иносказанья!Вот культурному "бисексуал""Полупидор" - точнее названье!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х*й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные! :))

Как же мог быть настолько я глуп?! Прочитавший меня осуди : Я с утра съел ГОРОХОВЫЙ СУП. А ещё целый день впереди...

Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, бл#дь!!!

Зима! Крестьянин торжествуя, Наладил санок лёгкий бег! Все говорят : " Какого х*я ?Ещё нигде не выпал снег !!! "

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...". А.С. Пушкин (о виагре).

В еврейском магазине леденцовИдёт отбор на должность продавцов.Кандидаты при этом должны быть с диабетомИ, желательно, без зубов.

Если дома нефиг жрать и обкаканые дети,Значит мама целый день просидела в интернете. :(

Пришел с работы, снял ботинки,Понять не может – что за хрень:Весь дом сверкает, ни пылинки,Белье постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед!«родная, это просто чудо!»«Да.… Отключили ИНТЕРНЕТ»

Кроха-дочь к отцу пришлаИ спросила кроха:-Две полоски - хорошо?...Папе стало плохо...

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!

Одна блондинка говорит другой:- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево.Другая сомневается:- Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?

Ночью один стучится в дверь ему открывает другой мужчина.Человек спрашивает дровишки нужны? -Нет не нужны.Ра утро просыпается Ни одной дровишки нету

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?- Он трезвый?- Нет! Рядом стоит бутылка!- Допитая?- Недопитая!- Это не наш человек!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. - А где.... - А на х#я нам этот вентилятор...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.- А вы уверены, что это был англичанин?- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Разговаривают 2 друга:- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

- Как дела?- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...- Да не дядя, а тетя.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?- Как же, помню - под фонарём...- А что - фонарь тогда не работал?

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Два мужика разговаривают:- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В приемной куча больных с травмой головы, заведующая отделением спрашивает: - Были массовые беспорядки?Доктор отвечает:- Нет, просто жена вон того побитого в углу, гналась за ним со скалкой, а он пытался затеряться в толпе!

-Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном соснании - и ты уже женатый.-Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведённый.

- мама... мама ... а кто у нас папа ?! -.. папа у нас футболист .. . -.. а кто это ? -.. понимаешь сынок ... есть такая проффесия ... Родину позорить...

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:- Отец, там на хорах... играют в покер.- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:- 27 рублей.Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку."Вот и пришло время рассчитаться с тобой!"- думает про себя бармен.Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:- Еще кружку пива!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?- Усаме бин Ладену.- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...-Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х#й.

По милому лицу мелькнула тень.И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.Последнее, что помню в этот день,Был чёрный диск чугунной сковородки.

Диалог на вечере:- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?- Понял. Приму меры.

Пациент - доктору:- Доктор, у меня проблема: не встает.- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.- Хорошо. Приходите завтра.Назавтра:- Ну, какое решение вы приняли?- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Капитан, майор и прапорщик решили забухать дома у капитана. Вдруг он говорит, что у него злая жена и что она не разрешит им и выгонит их. Тогда решили идти к майору, вдруг он вспомнил, что в гостях у него тёща, тогда прапорщик приглашает к себе домой.Дома его встречает любящая жена и тёща и сразу с порога подают тапочки, ужинать приглашают в гостинную и т.д. Майор и капитан и говорят: - как так? Прапорщик отвечает:-Да вот был котёнок.....-Да причём котёнок?- Да вот прихожу домой, котёнок нагадил в мои тапки - раз предупредил , на следущий день опять нагадил - опять предупредил, на третий день я не выдержал и застрелил его.-Капитан спрашивает: ну и что?-Прапорщик: как ну и что? у тёщи и у жены уже по два предупреждения.

В купе едут пассажира.В каком слове опечатка?

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет, я просто удостовериться.

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...- Найти и наказать?- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?