Zahav.Ляпс

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь?- Я же говорю: бабушка старенькая.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?- Да, все в полном порядке!- Жена, дети...- Ты что?! Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Хохол - еврей без денег.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". - Эйнштейн...- Еврей.- Спиноза...- Еврей.- Левитан...- Еврей.- Мендельсон...- Еврей.- Гейне...- Еврей.- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже евреи!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:- Ну, и последний вопрос:- Борис, а вы видели голубей?Моисеев:- Чем кто?

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Место клизмы изменить нельзя.

...явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...

Мужа три дня не было дома. Когда он появился, то объяснил жене:- Представляешь, дорогая, этот Бен Ладен такая падла! Прислал мне на работу письмо, я его вскрыл, а там - белый порошок!- И что, сибирская язва?!- Хуже. ТРИППЕР!!!

Рабинович в Иерусалиме зашел в Храм Гроба Господня.Смотрит,все что-нибудь кладут на Святой Камень-крестики,свечки итд,чтобы эти вещи зарядились Божественной энергией.А ему положить нечего!Тогда он решил зарядить свою кипу-опять же к голове поближе!Положил ее на Святой Камень,только начал заряжать,вдруг разверзлись небеса и откуда-то сверху громовой голос:"Рабинович,а ваша розетка -у Стены Плача!",

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут.Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)- а у вас есть леска?- Нет,-Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..- удочкой-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??- нет- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..- хорошо..- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?- подойдет........- а к какой машине вы будете цеплять?- мерседес 600- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?- беру- с вас 62 000$ пожалуйста в кассуПодходит начальник- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил- Вообще-то он зашел за прокладками для женыно я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Идут 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:- Hу че, клюет?- Идите к е***ой матери!- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев естьприличные люди.

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.Еврей кричит ему:- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?- В прачечную.- Ну тогда за мной будете...

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.Сыновья:- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…- Шапиро должен мне три тысячи.- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…- Коган должен мне четыре тысячи.- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.- Все… Впал в забытье…

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Рабочий у станка, читает газету. Подходит начальник.-Сидоров, вы почему не работаете?-Как, не работаю? Станок же работает, продукцию делает.-Вы, Сидоров, вместо того, чтобы газету читать, подмели бы что ли, покрасили, занялись бы чем- нибудь полезным.-Иван Иваныч, Вы, когда свою жену трахаете, у вас руки свободные?-Да...-Вот и подшивайте валенки! :))

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и свосхищением рассказывает маме:- Мама, так все здорово было! И акробаты, и фокусник, идрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще постенкам ехать?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи поматематике.

Секретарша:- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.Директор:- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.Секретарша:- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них ясобираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на какой?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да! И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Приходит мужик к врачу.- Доктор, у меня яйца очень болят.- Идите к хирургу! (Намазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке)Мужик приходит к хирургу.Хирург читая бумажку, намазывает другое яйцо йодом и записывает что-то на бумажку:- Идите обратно.Мужик выходит из кабинета разворачивает бумажку и читает: Христос Воскрес! Воистину Воскрес!

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Профессор - студенту на экзамене:- Какие вы знаете виды родов?Студент:- Преждевременные, запоздалые, неправильные.Профессор:- Подробнее, пожалуйста.Студент:- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!Здоровенный мужик открывает дверь и басом:- Пи**ды, что ли?

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.- Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?- А что, дым идет?

- Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь......Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. :(

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?- Они по мне мокнут...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт... :((

Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы!

Раз Петрович невзначай, Сунул член в английский чай, Сразу вдруг все стало новым: Член - английским, чай - хреновым.

В переполненном автобусе:- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?- Нет.- Ну тогда отойдите, может другие хотят! :))

ПРОКЛЯТИЕ В ОДЕССКОМ ТРАМВАЕ:- ЧТОБ Я ТЕБЯ ВИДЕЛ НА ОДНОЙ НОГЕ, А ТЫ МЕНЯ ОДНИМ ГЛАЗОМ! :))

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.- Что, на папу похож?- Нет, на мамину писю! :)

Засуха.К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. -Нет, -отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили, то таки пришли бы уже с зонтами.

На скамейке в парке сидит старый еврей читает газету, к нему подсаживается панк: ирокез всех цветов радуги, виски выбриты, пирсинг, тату, все дела, и смачно жует жвачку. Еврей презрительно оглядывает его сног до головы. Панк: "Что, старик, не нравится. В молодости не делал глупости?"Изя: "Был и сделал одну большую глупость. Трахнул попугая. Вот теперь смотрю, не вы ли ,молодой человек, мой сын?!"

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.- Доктор, у меня что-то серьезное?- У вас обезвоживание организма.

В операционной.Сестра:- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!Доктор:- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

- Доктор, я умираю!- Сейчас помогу...

Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, у меня две проблемы.- Ну, давайте по порядку.- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?- Ой, доктор, я такой фантазер...

Если Вам за 50 и Вы утром просыпаетесь без болей,это знак,что Вы умерли.

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному...