Zahav.Ляпс

на пляже мальчик показывает девочке свое достоинство и довольно говорит: "а у тебя такого нету!", но девочка не растерялась:"зато когда я вырасту, знаешь сколько у меня таких будет?!"))

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫС лицом измученным и серым,На белой смятой простыне,Как жертва бешеной холеры,Лежит коленками к стене.Протяжно стонет, как при родах,Трясётся градусник в руках.Вся скорбь еврейского народаЗастыла в суженных зрачках.По волевому подбородкуСтруится пенная слюна.Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??.."В квартире стихли разговоры,Ночник горит едва-едва.Темно...опущены все шторы...У мужа тридцать семь и два.

Абрам одолжи 5 рублей! у меня только 3! ну давай 3,а 2 будешь должен!

Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п***у, не выполнил - посылай нах**!

И к нам придет еще пора Покоя, радости, достатка, Но к той поре на наших пятках Напишут синим номера. :((

Сантехник Вася. Тридцать лет. Не пьет. Не курит сигарет. Не водит девушек в кино. И ветчины не ел давно. Не потому, что он аскет, А потому, что денег нет. :((

Карл Клару склонил к аморалу: аналу, оралу и кончил в кларнет...

Слегка больной, слегка придурковатый, Но всё же свой, родной, любимый люд. Порой вот кажется - как врезал бы лопатой! Но совесть не даёт, да и напрасен труд... :(

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:-Пап, а в попу хорошо?-Да, сынок, не плохо! :(

Если вас сегодня повесили,Вражий чей-то приняв навет, -Отнеситесь к висению весело,Ведь врагов у вас больше нет. :)

Как из маминой, из спальниКривоногий и хромойВышел папа. Я такой же!Генофонд у нас плохой... :(

Муж, придя с работы: - Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила. - Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременнела.

Лежит грузин на пляже, солнце, море, песок, загорает. Мимо проходит девушка , ничего такая... Смотрит, она заходит в воду... По щиколодку, по колено, по талию, по грудь... Он: --Вай, дэвушка, ты туда нэ ходы, там глубоко!!! Она оборачивается.... --Вай, вай. Иды, иды, крокодылы нэ тонут..

Два грузина смотрят порнуху с "голубыми".Один другому говорит: - Слушай, Гиви, нэужэли это все правда и они вот так вот!??Второй:- Да нэт, ну ты что! Это КАСКАДЕРЫ!!!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду...- А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду... - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда. - Ну просто пусти на одну ночь.Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.Мент:- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?Мужик:- Как, неужели уже полночь?!

А знаете ли Вы, что:- Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажер и ухажёр...

Идут по улице два еврея. Один вздыхает. Второй спрашивает:-В чем дело, Абрам?-Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!-Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не может переночевать!-Ой, Вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их вшкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Разговаривают две еврейки:- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА НУДИСТСКОМ ПЛЯЖЕ:"Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!"

Разговор с коллегой об отпуске:- Поеду туда, не знаю куда.- Главное - не привези то, не знаю что!!!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.Американец говорит:— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.Русский:— А у меня — сколько звезд на небе.Грузин:— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... :))

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские ученные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина!- Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!Из-за двери:- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!? :))

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат ::- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.Мужик:- Ну давайте сначала плохую...- По местным законам вам отрубят обе руки.- А хорошая??- Вот книга... руководство...- "Как убежать из тюрьмы"!??- Нет... "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе),бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:- Hа себе не показывай - плохая пpимета."

Экспедиция в Антарктике , сидят уже там больше года ...Возвратился один с замеров приборов и спрашивает--А женщины белыми бывают?-Бывают...-А чёрными?-Бывают....-А наполовину чёрными и наполовину белыми бывают?- Не-а, не бывают..-Дааа...значит это был всё-таки пингвин...

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.Озадаченный турист спрашивает:- Здесь никто не заботится о слабом поле!- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

- Какой вид спорта нравится вам больше всего?- Естественно бокс! Бокс - это отличный источник дохода для меня и моей семьи.- Вы боксер?- Вовсе нет. Я - стоматолог!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:- Что будете?Путин:- Рыбу.Офицантка:- А овощи?Путин:- Овощи тоже рыбу будут

Приехал генерал в часть, ходит, проверяет...Увидел окурок на земле, строго так спрашивает:- Чей бычок?Солдат подхватился:- Сейчас выясню....Прибегает через полчаса, запыхавшись говорит:- Ничей, товарищ генерал, можете курить!

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается. - Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: - Мужчина, вы последний к гинекологу?- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны!..

- Я тут грешным делом подумал...- Головой надо думать! Головой!

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!- Отблин! давно меня так изящно на х#й не посылали :)

Рассыпалась соль - к ссоре; Рассыпался сахар - к миру; Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмогорическим видениям; Упала вилка - кто-то придёт; Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут; Упал х?й - всё,никто никуда не спешит; Упало мыло - жди неожиданностей; Ласточки низко летают - к дождю; Коровы низко летают - рассыпался кокаин; Треснуло зеркало - к беде; Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну ,или к маленькому; Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало; Чешется нос - к пьянке; Чешется в паху - к врачу; Чешется задница - к приключениям!!!

Сюжет "Нашей Раши". А это Москва где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? -Да успокойся ты, лошара! Я уже два раза так делал! :))

-Ты называешь мужа "кот учёный".Он такой умный?-Нет,он постоянно ходит налево и при этом ещё сказки рассказывает!

-Помогает ли капуста увеличить грудь?-Да,если положить два кочана в лифчик!

Сосед соседу:- За что на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил вчера в библиотеку?- Да.- А орала за что?- Трусы в читалке забыл!!!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...- У вас, у пи**арасов, все не как у людей...

ПО СЕЛУ БЕЖИТ ДОЯРКА, А ЗА НЕЙ - КОЛХОЗНЫЙ БЫК. ПОДОИЛА КАК-ТО СПЬЯНУ... А ОН ВЗЯЛ, ДА И ПРИВЫК !!!

- Представь себе мир наоборот.- Это как?!- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел".　

Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Отец решил научить сына стрелять из лука.Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.Пошел искать.Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?Отец говорит с плохой.Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.Очень плохая - и маме две щеки!.