Zahav.Ляпс

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.Муж: -Это как?Врач: Лежишь около норы и воешь.

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".Она абсолютно точно имитирует все движения во время полoвого акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. :(

Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».На что дочка сказала:— Тогда меня надо было назвать «Триперок».На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения... :))

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает:- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась... :))

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: - "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу!?"Жена: - "Нахер надо, я за гитарой ..."

Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ". :) :) :)

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..:)

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на обувь.- Поставьте обувь на шкаф! Следующий!

Встречаются Кащей и Баба-Яга.- Куда путь держишь, старуха?- На север, Кащеюшка, на север.- Далеко ли?- В заполярный гарнизон Дурундук.- А зачем?- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, замуж выйду за офицера.- Да кто ж тебя такую возьмет?- Не скажи, Кащеюшка, не скажи. Это здесь я - Баба-Яга, а там я - Василиса Прекрасная. :))

Приезжает председатель колхоза на ферму и говорит дояркам:- Девочки, завтра нас будет снимать телевидение, и у вас будут брать интервью.- А что такое интервью? - спрашивают колхозницы.- Не знаю. Но подмыться надо!

Встречаются два еврея.- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, чтотолько в них находят?- А где ты их слушал?- Мне Мойша напел.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.- Это что? - спрашивают его на советской таможне.- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесличашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей еговыпивает с превеликим наслаждением.- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, иразве ты не мог позволить себе чашку кофе?- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях стремя.

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этомпечальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy:"Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глазавеком. Врач говорит отцу ребенка:- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчассделаем, и кожицей наставим веко.- Так я не против, - ответил отец. - Но...- Что но?- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.- У вас свежая рыба?- Ты что, не видишь, она жива.Абрам говорит:- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?- Жена настаивает...- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?- Родители жены тоже хотят ехать...- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном- Плохо мне, Саpочка...- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку икричит:- Пламенный привет! Пламенный привет!- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор тыих так любишь?- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:- Стой! Кто идет?!- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр!

- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае*нулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае*нушка!!!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься!

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.---Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.---Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

НЕ УКРАДИ! Государство не любит конкурентов.

- Доктор, у меня болит голова.- А я ни на что и не претендую.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...- В смысле?!- В смысле пи&арас!

Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.- Как, и это все?- А что вы еще хотели?!- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!

Усталость забыта, колышется грудьОсталось лишь ноги и руки надуть...

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:- Ну и как, поймали?- Нет.- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

Объявление.Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Папа, а что такое зима?- Посмотри в морозильнике.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима ТАМ только пародия на Филиппа.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Один друг другому хвастается:- Я тут недавно по пьяни мента обманул!- Как это?- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил