Zahav.Ляпс

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит:- Что стоим? Кого ждем?

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет!

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

В вагоне трамвая сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает: - Вам шо, мало шо вы негр?

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц. :))

Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?- Полторы тысячи.- Долларов за операцию?- Рублей за противогаз!!!

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Разговаривают две подруги:- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...-Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться.... Хозяин стоит под деревом и причитает: "Ну знал, что рулевая г..но, знал ,что тормоза фиговые.....но что ты, сцукко, ещё и собак боишься..."

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.Француженка: (прикрывая низ руками):- Ааах!Немка: (прикрывая верх руками):- Ооой!Русская: (разводя руки в стороны):- Твою мать !!!.. :)

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- Чего орать про кризис? Когда ж ещё получится так похудеть, поумнеть и даже выспаться!!!

Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече- обезъянка.- Hу как в Африке?- Устал, мужики.- Вась, а как в Африке с бабами?- С продуктами плохо, всё покупали на рынке.- Вась, ты скажи, как там с бабами?- Жара днём страшная, а ночью прохладно.- С бабами- то как?!Обезъянка дёргает Васю за ухо:- Пап, ну расскажи им про баб...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!- Но я хочу сказать. . .- Заткнись. . .Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!- И не расчитывайте - я жених. . .

Звонок на метеостанцию:- Алло, это метеостанция?- Да!- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третьяжена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ВГУБКИ...Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.Брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая!...И провалилась под землю.Шатенка: - Я думаю, что я самая умная!...И провалилась под землю.Блондинка: - Я думаю........И провалилась под землю.

Мужик на общем медицинском обследовании.Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...Врач ошарашенно смотрит на пациента:- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Поздний вечер, разговор двух соседок:- Слушай, скалочку не одолжишь?- Да какое там, сама своего дожидаюсь!!! :)

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Встречаются два друга:- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить!!! :)

Разговор двух блондинок по телефону:- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут! :)

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Умиpающая жена говоpит мyжy:- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит. Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

- Ваха, пачём "калаш" продаёшь?- 500 баксов.- А за 50 отдашь?- Слюшай, на*уй тэбэ "калаш" ??? Ты словом убить можешь..

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.Сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем одурел?Он говорит:- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:"А сейчас все девушки раздеваются".Сослуживцы:- Ну?- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснетсвет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".- Ну, что дальше??- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:-Теперь мужчины приступают к работе".- Ну?!?!?!?- Ну вот я и пришел.

Жили были дед и баба, скромный дом в три этажаДжип имели, два Сааба, и Порше - для куража.Баба солнечные ванны принимает у реки,Баксами, набив карманы, посещает бутики.Дед поднялся с перестройкой, прикупив себе завод.От Версаче ходит в тройке...Только основной доход -Обеспечила несушка, кличка - Ряба. В гаражеПод шумок несла несушка только яйца Фоберже.Так бы сказка и увяла - всё идилия и тишь,Но про яйца те узнала как-то отморозок Мышь.Хвост, накачанный в спортзале, лапы - тигра, глаз - орла,Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла.Обнулив амбар соседа (рэкет - золотое дно),Мышь наехала на деда: - С двух яиц отдай одно.Дед пожаловался крыше: - Эй, братва, в натуре, слышь,Я плачу, а вы потише просто завалите Мышь.Крыша забивает стрелку. Мышь, подсев на беспредел,Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел.Результат - шальная пуля, плачет баба, плачет дед.Был доход, а нынче - дуля - куры Рябы больше нет. :(

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:- Ну и что это такое???- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:- А про самоубийство вы не думали?- Нет...- А вы подумайте, подумайте!

- Доктор, что меня ждет?- Будем закапывать...- В землю?! А-а-а!- Да нет, капли в глаза...

Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина:Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.

Фея:- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!Золушка:-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!- Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...- А HАФЕЯ тебе так много??..

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?Студент:- Не помню. У доярки - точно две.

Сара рассуждает: таки выгодно заниматься проституцией.. Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается! :)

- Сема, что ты от меня опять хочешь?- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.- Возьми лупу, сходи в сад, на червяка посмотри! :)

...И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: - Что пригорюнилась, Марья-царевна? - Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. - Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч. - То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло!

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики. Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит: - Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.

Забудьте о болях в суставах, забудьте о головной боли, кариесе, простуде, забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз...

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки...

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.