Zahav.Ляпс

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.- Что набросали?- Гимн.- Акафист? Или что?- Гимн. Гимн Царствия небесного.Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:Гордись, обитатель небесного рая,Теперь ты спасен, и прославлен в веках.Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!Славься Спаситель наш и Богородица,Славься седой охранитель ключей!Партия праведных к небу возноситсяВ ясном сиянии светлых лучей.- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.- Вы что, не узнали?- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,И дьявол великий нам путь озарил!Министр и премьер, хлебороб и доярка, -Здесь хватит на всех сковородок и вил.Славься подземное наше узилище…

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!" Женщина смотрит мужику между ног и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла..." :(

Она любила трезвых, но нравилась только пьяным... :(

- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?- Да на её морду хрен что подберёшь!!!

На стройке рабочий с трясущимися руками обращается к прорабу: - Я сегодня не могу работать, руки очень сильно дрожат с похмелья... - Работать, говоришь, не можешь? Руки дрожат? Тогда пойдёшь просеивать песок!!!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мыкурили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывалиделикатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшемноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё невидал!..

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?Ответ: 100$.

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так рыдал, так рыдал...

Едет мужчина в трамвае и ругается:- Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!Кондуктор:- Что вы возмущаетесь, ведь вы же сидите.- Так ведь жена-то стоит!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Иван Царевич рассказывает приятелю:- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!- Блондинка?- Ага!- Красивая?- Ага!- Умная?- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Аптека в день всех влюбленных:- Здравствуйте.- Закончились!

Девочка вечером, возвращаясь домой, идёт через тёмный двор и вдруг видит писающего в углу грузина:- Ой...- Дэвочка, прахади, нэ бойся, я держу его!..

Муж и жена возвращаются домой.- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:Н: Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!П: А че тебе собираться то? Еб#льник закрыл и пошел...

Инетчик орет на жену:- Ты изменяла?!Жена:- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?- Да перестань, и в мыслях не было!- Если узнаю, что изменила - убью!- Скажи мне, что случилось?- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются да другом конце города два мужика:- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

В одном купе едут еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку.- Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые?- А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку.- Не могу, это мой ужин.- Даю триста долларов!- Идет, держите, приятного аппетита!Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит:- Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов.- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать.

Из диалога мамы и маленькой девочки...- Ну как день, зайка?- Нормально, мамочка.- Ты себя хорошо вела?- Да.- Ты всё съела сегодня?- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).Ответ ребёнка...- Да, пиZдюлей...

Если люди перестанут пить, то "гаишники" перестанут есть.

Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный... :)

- Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну ...- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... :)

Объявление: познакомлюсь с мужчиной, но не с первым попавшимся, а по французски чтоб... и на фортепиано...и на люстре... и везде, где ни скажу!!!

Объявление. Товарищи студенты! Просьба ставить свои "Джиппы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.

Жена мужу:- Не называй меня одной-единственной! Я на это не куплюсь!!!- А я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало...

- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!

Ученые вывели новую ценную порoду кур.Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священномписании.- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -говорит пастор.- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,сначала делаю черновик...

У женщины должно быть 5(ПЯТЬ!) мужчин.Первый - друг, которому она все рассказывает и ничего не показывает.Второй - любовник, которому она все показывает и ничего не расказывает.Третий - муж, которому она немножко рассказывает и немножко показывает.Четвертый - гинеколог, которому она все показывает и все рассказывает.Пятый - начальник, который как сказал, так и будет!!!

Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?- Папа.

Мексиканский сериалВ прихожую входит старая клюшка.Говорит служанке:- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...Служанка, такая же клюшка, уходит.Входит к синьоре и говорит:- Синьора, Хулия пришла...Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:- А фиг его знает, хули ты пришла!

Первая брачная ночь.Голос невесты:- Оп-па!.. То есть - ой!

- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Ну а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

У женщины есть что одеть - когда есть новые вещи, а у мужчины - когда постиранные...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...- Ну, дорогая!- Дорогой, все есть..Так проходит неделя...Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Пассажир самолета рассказывает соседу:"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

Объявление в газете:Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.Один священик говорит другому:- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?- Не знаю.- Это кошка в трамвае приехала.- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?- Это собачка в трамвае приехала.- Нет, это мама с работы пришла.

Чувак будит утром друга.- Вася, вставай, ну посмотри, костюм белый заблевал!- Какой костюм? (смотрит на себя)- Ну, ты же женился вчера!- Как женился?- Ну да, женился, я - дружка.- А невесту то хоть как звать-то?- Та я тоже не помню, чи Галя, чи Полина.Вася с ужасом:- Чиполино!

Доктор - медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые -это таблетки, а черненькие и шестиугольные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?! - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.