Zahav.Ляпс

Женщина на сносях говорит своему мужу:- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:- Раздевайтесь и становитесь на карачки.Пауза. Врач:- Подойдите к окну.Пауза. Врач:- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.Пауза. Врач:- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.Hегр:- ДОКТОР!!! Hо у меня...- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы в пятницу?- Я сдавал, - отвечает больной.- Какой у вас рост?- Метр семьдесят пять.Человек пишет что-то на бумажке и уходит. Больной вслед:- Доктор, так как же мои анализы?- Я не доктор, я плотник.

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.- Что с вами? - спрашивает врач.- Включила полотер и он ударил меня током в руку.- А с ногой что?- Я его тоже ударила...

Доктор объясняет пожилому пациенту:- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.Старик подумал и ответил:- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

Врач:- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

- Абрам, одолжите 100 долларов.- У меня нет с собой.- А дома?- Дома, слава богу, всё в порядке!

В Одессе:- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!- А вы хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!!!

Одесса.Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!!Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!! :)

- А я кролика купила...- В память о наших отношениях?- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:" А не е@нет?" Преподаватель: "Не должно... Кто сказал???"

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля небыло такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч.

-Как с надоями?-Хлопочем!-Много-ли готовы дать?-С молоком - пока не очень,вот с навозом - благодать!

Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х@й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит...

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:- Вас не очень беспокоит?- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!

- Мужики, у меня лошадь пала...- Как?- Низко... Курит, пьёт, коней навела...

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие?- Нет, яхонтовый, руки грязные!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.- А я муж и есть...

Мы благодарим Бога за все, - но в разных возрастах за разное...

Приходит кум к куму:- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем! Кум хватается за сердце:- Ой, божечки! А какая вторая?- Я люблю вас, кум!Тот - за голову:- Ой, лышенько! Говори третью новость!- А третья - самая главная: я сильнее!

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... У моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Разговор в одесском гастрономе: -У вас гречка есть? -Крупа что ли? -Нет, б**дь, космонавт!

Одесса: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской! :)

- Боря, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьей квартиры? - Она плохо говорит... - Слушай, тебе надо, чтобы она с утра и до вечера морочила тебе голову? - Она плохо видит правым глазом... - А тебе надо, чтобы она подсматривала за тобой? - Но она хромает на левую ногу... - А что тебе сильно надо, чтобы она везде и всюду тащилась за тобой? - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! - Вейз мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки быть один недостаток!!!

- Сара Соломоновна! А чего вам больше наравица: гарачий чай или гарачий мушшина?! - Та мине лишь бы хорошо пропотеть...

-Чем отличается обладание от самообладания?-После самообладания поговоpить не с кем... :(

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:- Аллё, это квартира Цибулько?Сонный Рабинович отвечает:- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!- А мой муж - Козерог...

Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:- Светка, я больше так не могу.Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес.Или хотя бы как батька Лукашенко.Короче, мне нужен пожизненный муж.

На уроке Закона Божьего:- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.- Мертвым, сэр...

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор.- Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... Как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.- Каких?- Повешение или четвертование.

Москвич в Киеве:- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йо@нув...

Разговаривают две блондинки:- Какой самый страшный момент в эпиляции?- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть вторая...

- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде не жмёт! - восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. - Почему вы сразу мне не подали эти туфли?!Молоденькая продавщица тихо оправдывается::- Извините, но то, что вам так подошло - коробка...

Как снимается немецкий порнофильм:Лежат девченки - кричат - "Натюрлих",Фантастиш в руках теребят...Потому что на 10 девчонокПо сценарию 30 ребят... :) :) :)

Папа Карло и Буратино:-Сынок, чем ты не доволен? Ты же хотел на Новыи Год получить зверюшку.Тебе не нравится подарок?-Ну я ж хотел котенка или щенка...-Ну не все дети получают имено то,что желают!-Да, но этот бобер как-то страно на меня смотрит...

Девушка парню:-А чо презерватив такой потертый?-Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... :)

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) Есть голова, но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга п%%%а ещё та. 4) Его сосед - просто жопа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 6) Да и пожизни он ссыкун.

- Ну как там?- Да расстались мы...- Это сколько вы встречались?- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Допив четвёртую подряд, глубокой ночью в пьяни, Прощались долго кумовья, и говорит хозяин: - Послушай, кум! Ты худ и щупл, с браслетом и часами, Не, я тебя не отпущу, ложись-ка лучше с нами. - Куда ж я лягу, твою мать? Кума, да семь квадратов? - Зато трёхместная кровать, а мы сто лет женаты. На утро, проглотив бокал, огурчиком захрумав, Наш гость на ухо прошептал доверчивому куму: - Всю ночь супружница твоя держала мой могучий! - Да то не жинка – это я… - Зачем?! - На всякий случай!!! :)

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.- Я вам сделаю укол новокаина!- Только не укол - ужасно боюсь иголок!- Тогда дам вам подышать веселящим газом!- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!- Тогда примите вот эту таблетку виагры!- А что - это уменьшит боль?!- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты здесь, я изменила тебе.- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!- А уж я-то как не хотел...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

- Я прошу руки Вашей дочери и хочу сделать её счастливой и богатой.- Да Вы от зависти лопните, когда узнаете, какие люди присылают ей алименты!

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы...