Zahav.Ляпс

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.12 лет. Хочется ,,,,,.14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!55 лет. Хочется...60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню. :(

Мужик приходит устраиваться на работу.- Слышал, вам нужны ассенизаторы?- Да.- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:- Петро, ты иностранный шпион!- Тю! Сдурела баба!- Ты во сне по-русски разговаривал!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут ,пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Выйду ночью в поле с козой…Мы с козой пойдем за водой...Только мы с козой… Типа за водой...Девок нет в селе, а я молодой... :((

Зачем, любовь моя, меня ты обманула?Зачем мне в сердце вставила занозу?Зачем всю душу кверху дном перевернула,Скрыв от меня, что ты больна трихомонозом?.. :(

Пришел домой. Поел холoдный ужин.И занимаюсь онанизмом. С полчаса.Но кончить не могу! О небеса!Неужто я и сам себе не нужен? :(

Встречаются в бане два друга.Один у другого спрашивает: -- Почему лобок бритый - мандавошки?- Нет, минет с жевачкой...

Встречаются два друга. Один другому :- А я и не знал, что твоя жена во Франции была!.- Да нет, это ее здесь один дурак научил!

- Что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второгощелчка в шейном позвонке!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать отнас более качественного обслуживания.- Это что еще значит?- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять...

Жена ругает мужа:- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?!!

Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Знаете почему блондинки не едят бананы?Ответ: Они не могут найти на них молнию.

ПасьянсСоберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удатите в мусорное ведро, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

На приеме у психолога:- Доктор! у меня серьезная проблема. все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!- Да, это проблема. надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.- Жена, а жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла... померяли - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:- Только давай по честному! Как я - без рук!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Учитель:- Странно, ни одной ошибки. Скажи мне, только честно - кто помогал твоему папе делать домашнее задание?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.- Зачем?- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

- Девушка, а как вас зовут?- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!

Чернобыльский лес. гулко топая идет Красная Шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. Навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.Красная Шапочка:- Ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?Волк, мелко трясясь:- Н-н-н-нее...КШш, угрожающе:- Изнасиловать что ли решил?Волк, медленно седея:- Н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...КШ, задирая юбку:- Ну, на, хоть отсоси.

Сидит монах и молится:- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:- А кто вчера послушницу имел?Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:- Бес попутал, не виноватый я...Тут господь оборачивается в дыру и орет туда:- Эй, Люцифер, ты этого товарища вчера искушал?- Нет...- Значит так и запишем:" 3/14здел на Князя Тьмы!"

Есть желание сделать ваш секс незабываемым?Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

- Доктор, как здоровье у моей жены?- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...- Доктор, вы мне льстите!.. :)

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!- Да с тобой иначе нельзя.- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Грешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты был торговцем картофеля-фри в Макдональдсе!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... :(

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться. Я женат...- Фу-у!... Как ты меня напугал! Я уже подумала, что у тебя угнали "Бентли"!!!

Две подруги разговаривают:- Твой муж курит?- Да, но только после секса.- А как же здоровье?- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят…

Блондинка рассказывает подругам:- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!- Я? Даром? Никогда!

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...Ответный крик с палубы:- А кто плавать не умеет?- Ну иди сюда, порули!...

Из сводок МВД:По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

- Я не могу видеть, как голодают люди. Дайте мне ружье, и я сделаю так, что в этом мире голодающих станет меньше!- Вы подстрелите какое-нибудь дикое животное и накормите голодающих?!- О! Хорошее предложение! Об этом я как-то не подумал

- Гражданка сколько вам лет?- Восемнадцать лет и несколько месяцев...- Конкретно, сколько месяцев?- Четыреста девяносто шесть!

Братья Кличко отказались ехать в Англию, когда узнали, что в Англии боксерам купируют хвосты.

Европейский филиал Yahoo – YaHoo.eu

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда, администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".-Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через " # ". -Довели модераторы страну!

Застал Вовочка папу с мамой за их любимым делом.Мама ему говорит: - Это я папе массаж делаю, чтоб живот меньше был..Вовочка:- Бесполезное это дело, его соседка снова надует.