Zahav.Ляпс

Разговаpивают тpи женщины:- Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю...- А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся...- А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.- Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то идиот исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."Боцман:- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!Капитан:- Никогда!!! Это будет наука и другим!Боцман:- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...Капитан:- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"...

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?- Нет, нет!Заходит к шефу зам. директора:- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?- Боже упаси! Даже не напоминай!- А что так?- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."

Судят мужика за браконьерство. Судья:- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?Судья:- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!Подсудимый:- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

Муж и жена, вечером в кровати.Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?М (после некоторого раздумья): - Сколько?Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!М: - Ок.Спустя N-минутМ: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,Превращается в реальность волшебство и сказка:Если муж уснул в салате - перепил, собака,Если спит жена в салате - овощная маска!

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!- С пассажирами?..

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Для усиления непонимания на переговоры Тимошенко-Ющенко, посредником был назначен Черномырдин

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?- А в первый раз они от кого отделялись?!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент (протирая очочки):- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на два месяца...

- Папа, как повявляются слоны?- Видишь ли сынок..- Только не рассказывай мне про аиста, он его просто не поднимет.

В испанском публичном доме "мадам" кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами!

- Вы знаете, Сара, у моего Левчика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:- Самое страшное в нашей работе - это аборт.Вторая соглашается:- Да, аборт - это хреново.Хоккеист (задумчиво):- Да, о борт... и еще клюшкой по @балу.

Разговаривают два старичка, один говорит другому:-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!-Как такое может быть??-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Министерство обороны объявило набор призывников в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровной поверхности.

Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке...

СНОВА РОЖА НАИСКОСОК,А ГЛАЗА - ТАК ВООБЩЕ ЗАПЛЫЛИ.Я УПАВ, ЦЕЛОВАЛ ПЕСОК...ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ МНЕ НАЛИЛИ???

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Так что стряслось?А хрен поймёшь...Бутылки, помню, сдал пивные...Жена сварила жирный борщ...А на второе – отбивные...И я, пожрав от живота,Сказал:«Спасибо, ЛЕНА, вкусно!»А дальше... дальше – темнотаИ отзвук жалобного хрустаВрач говорит – я слабоват,Лежать мне месяц, как полено...А впрочем, сам и виноват:Жена ведь АННА, а не Лена!!!

За чашечкой "Nescafe" ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!!!

Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление,что в детстве они были не сперматозоидами,а глистами...

Два Барана поутру, Ели ЧЕРНУЮ икру.И сказал Баран, Барану, - «Пусть еда не по карману,Но она вкусней в стократ, Чем «Дорожный» сервелат.Как ты корешь не крути,Лучше закусь не найти!Хоть под водку, хоть под пиво,И полезно и красиво.Как намажешь бутерброд,Вся печаль в тебе пройдет.А еще вкуснее ложкой,Прямо с банки понемножку.Крошки слижешь со стола,Жаль, что баночка мала.Я скажу те так братан,Ты поймешь, хоть и Баран.Памятник ваять тому,Кто придумал, есть икру.Бюст из бронзы, мрамор, сталь,Можно даже дать медаль.Тело сложить в мавзолей,И водить к нему людей.А портрет за эту прыть,На купюрах разместить.Как тебе такой вот план?Эй, да ты заснул друган!Я ему с утра в пустую,О возвышенном толкую.О прекрасном, о любви!Дал же бог мне визави»!Два Барана поутру,Ели КРАСНУЮ икру…… КАБАЧКОВУЮ икру……БАКЛАЖАННУЮ икру… …. и т.д. (Д. Никулин)

- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане “Элефант”со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – “силикон”.- Да как же тогда она произнесет пароль?- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Познакомившись в интернете с девушкой, надо сводить ее куда-нибудь, ну например на сайт хорошего ресторана.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Падает самолет.В салоне паника. Все мечутся, кричат.Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.- Нет, что вы.- Тогда почему вы так спокойны?- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.- Но каким образом?- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!- Кофе в постель, милая!

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Дом терпимости. На крыше трахаются двое котов. Трахаются, трахаются, падают с крыши и разбиваются в лепешку. Один маленький мальчик смотрел на все это, потом подобрал котов и позвонил в дверь. Открывает "мадам":- Госпожа старшая бл#дь, там ваша реклама с крыши упала.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.Мальчик чувствует себя отвратительно.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

Заходит Гус хидинг в спортмагазин.- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…- Так у вас сборная во что играет-то?- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?- Нет, нам повысили квартплату…

- Пап, а кто такой ангел?- Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…- Кусается?

Жизнь после пятидесяти только начинается”-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

В русском языке все логично:Дуб-дубина, скот-скотина.Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?

- Православная церковь издала свой свод “Прав человека”. В нем запрещены гомосексуализм и аборты.- А как это восприняло население?- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.

Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:- Иди туда откуда пришел…Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:- Ну все нормально Колян. Я отпросился.

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:- Сколько можно употреблять слово “местный”. Местные новости,местное начальство! Лучше уж указывать название города.Hа следующий день он прочитал в своей газете:“Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операциюпод казанским наркозом”.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:“Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”Чиновник телеграфной службы дает ему совет:- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.Рабинович задумался…- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот вообще голый!- Да, сэр! Но он выходит…