Zahav.Ляпс

На стройке рухнул дом,ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вывиноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какиемы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнулдом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели.Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят кцементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Российский турист возвратился из Америки. Вечером собрались друзья.- Что тебе больше всего поразило? Может небоскребы?- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.- Может тогда их благосостояние?- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.- Тогда что же?- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. :)

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русскийязык?- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-многозначений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя полбу, - в зопе.

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина. :)

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик! :)

И все-таки комар - странное существо...Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:- Сколько ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка?- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.- Это не гольф-клуб, а частная квартира.- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва яснял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е#@%ого огорода

- Изя, я слышал, ты женился на русской?- Да...- А зачем?- Ты знаешь, еврейки часто болеют...- А русские что, не болеют?- Болеют, но их не так жалко!!!

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка. Ну пока, зайка!Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?- Нет. Зайца разговаривать научил!!!

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!- Но зато у меня есть зажигалка...

После 70 убеждаешься, что самая большая бл@дь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу... :)

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболиств трёхцветной форме.- Ты кто? - спрашивает Петр.- Я - русский футболист.- Слушай, а как ты в ворота попал?

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки -мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняладетектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделюприходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонныхразговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есносидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:- Ну и что мы делать теперь будем??Она, в ярости тыча в бумажку:- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена - мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да.- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Женасразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут жепринялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея посторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая винвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая налампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этотмомент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, исветящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратныйотсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронностукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнаткивыпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторонуторгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер иговорит:- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!- ???- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и тамместа стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вотнаконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера иотпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлюи они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?Рыбнадзор в недоумении:- Ну покажи!Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...- Ну свисти!- Зачем?- Ну, щук кормить!- Каких щук? :))))

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:-Я спал с твоей матерью!В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:-Я спал с твоей матерью!Второй:-Иди домой, папа, ты пьян!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.Тот заглядывает в него:- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как на чертеже - вот.Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего...Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему вухо. Тот падает, барин молча уходит.На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.Подзывает управляющего:- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?- Не было твердой команды, барин!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и решил разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:- "Ребята, вы что, я же... в отпуске!!!..."

Шеф — секретарше:— Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):— Ничего не делаю!— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что с ним в холодильнике то случится?!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, но она уверенно садится в бизнесс-класс. Стюардессы и владелец места по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:- Сейчас с ней поговорю, я умею, у меня жена тоже блондинка.Подошел, шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:- Что вы ей сказали?!- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит!...

Однажды вечером Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.- Ты можешь увидеть и сделать еще больше, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа и два часа они страстно занимались любовью. Потом он заплатил 100 долларов и ушел.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,заходил ли Джон.- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж."О Боже! Он все знает" - подумала жена, но ответила:- Да, он дал мне 100 долларов.- Ну и хорошо, - сказал муж, - а то он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:- Что в мешках?- Опилки...Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...Через неделю опять та же история...- Что у тебя там?- Опилки...Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?- Велосипеды...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...Адвокат:- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!Судья:- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!- А что за тип? - спрашивает парикмахер.- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметновыскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,естественно, спрашивает:- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?- Да купил букет цветов и пошел домой…- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.- Ну не совсем..., он ведь к вам домой пошел…

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:- А деньги вам папа принесет завтра...- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:- Ну чтож, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?- Да нет!- Тагда как сочный персык, даа?- Да неет!-(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?- Да, да, только жареное!!

Сын:- Пап, скажи, а как ловят сумасшедших?- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок!!! :)

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама, достаёт водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо было бы беседу завязать, и начинает:- Милая дама, как вас хоть звать-то?- А чего меня звать? Сейчас выпью, закушу и сама залезу!!!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:- Слава Богу, успела! У вас куры есть?Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.Весы показывают килограмм.Женщина:- Н-да... А побольше нет?Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.Весы показывают полтора кило.Женщина:- Отлично! Мне, будьте добры, обе...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили?- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?- Мировые стандарты...

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:- Что будем накалывать?- Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!Проходит 20 минут, мастер говорит:- Готово!- Так быстро?- А что, тут, делать то - всего 4 буквы.

Врач - пациенту:- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, чая, прекратить все сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:- Неужели Вы меня не хотите?Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.Она:- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?Он:- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать...