Zahav.Ляпс

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!- Ты чё, мудак? Чё ты за х**ню несёшь??

Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:- Опять после pаботы пил!Муж пытается отpицать:- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!Жена (с пpезpением):- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами? :)))

- Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?- Искусственным членом.- А почему не натуральным?- Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Як романтично пахне ковбаса.....І огірочки в банці зашарілисьА в пляшечці так гарно, як росаГорілочка рідненька причаїлась.І сало ніжно зваблює тільцем,І хліб підставив загорілу спину....Якщо ти млієш, слухаючи це,Чому ж ти, б...ь, не любиш Україну?

Чукче подарили трельяж. Он подходит к нему, увидел свое отражение, шумит:- Жена, смотри, брат приехал!Жена подходит, себя увидела:- Да не один, а с бл...ю.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках,подходит к отдыхающим и спрашивает:- Не подскажите,как разыскать водолаза Жору?

Если вы страшные, у вас убогая фигура и кривые ноги... Рубите лес... Мстите природе!!!

МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ - НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!! :)

НАДОЕЛО ОДНООБРАЗИЕ?! РАЗВЕРНИ ЧАСЫ С КУКУШКОЙ К СТЕНКЕ И ПОЛУЧИ ЧАСЫ С ДЯТЛОМ!!!

Одеколон " Верность " не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Встречаются двое. Один в шоке:- Блин, ты же умер.- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно, же, собираешься совершить что-то хорошее?- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой "Помогите". Я дал ему 10 рублей. Иду дальше - стоит безногий с табличкой "Помогите". Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше - стоят трое качков.- Парень, подкинь деньжат!- Да у меня самого ни денег, ни работы.- Тогда, может, поработать хочешь?- Хочу.- А кем хочешь - безруким или безногим?

Василий Иванович в своем кабинете вворачивает лампочку, влез на полированный стол в грязных сапогах. Входит Петька.- Василий Иванович, вы хоть бы газетку подстелили!- Ничего, Петька, я и так достану

Будь я малость помоложе,Я б с душою дорогойЧеловекам трем по рожеДал, как минимум, ногой.Да, как минимум, пяти быДал по роже бы рукой.Так скажите мне спасибоЧто я старенький такой.

Очки роговые, пальтишко из драпа,Зарплату за август не дали в НИИ.Носочек с прорехой, на брюках заплата,"Я бы хотел бы..." Нет, глупо, прости.Грязен, небрит, огород под ногтями,Водкой разит и в зубах Беломор"Я, бл@, пришёл, чтобы к ё@аной маме..."Нет, не годится, опять перебор.Как бы мне так пред тобой появиться,чтобы сказала ты "Как хорошо!Вот сигареты и кофе с корицей.Что тебе, зайчик? Зачем ты зашёл?"Нету фантазии, милая, нетуТщетны потуги и мысли скудны.Я ведь к тебе по вопросу... минетаЧто!? Ты согласна!!!??? Снимаю штаны!!!

- У вас есть презервативы для анального секса?- Нет.- И эти люди хотят в Европейский Союз!..

- Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за 50 долларов?- Вам завернуть?- Что завернуть?- Губу!

-Дети! Приведите пример милосердия? Вовочка руку тянет:-Марь Вановна, когда дядя Вася из соседнего подъезда на папином "Лексусе" гвоздём нацарапал "пид@рас!" - папа ему оплатил лечение!

Своего сутенёра девчёнки звали просто, по-свойски - ВАГИНОВОЖАТЫЙ.

Мама 5 летнему сыну:- Покажи где у тебя сердце?Сын:- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.- А где у меня сердце?- А у тебя нет сердца..- Как нет? А что у меня там?!- У тебя там сиськи!

Я нашла заначку мужаИ купила сапоги.Больше мне они не нУжны,Он мне вырвал две ноги.

- Дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...Далее диалог отца с сыном:- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...- Всё, не могу больше...- Что?! Сдох?!!- Да...- Вот и хомяк твой тоже!!!

В одесском суде рассматривается дело о разводе. - Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мнележа на спине!- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику поразводам и отдавайтесь,наконец, мужу на спине!- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Егопослушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одна подруга говорит другой:- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.- С чего ты взяла?- Ну не из пальца же высосала.

Сидят два старых еврея , беседуют за жизнь .На кухне хлопочет жена одного из них .Один полушёпотом спрашивает :-Сёма , а сколько у тебя было женщин ?Сёма задумался и гордо , полушёпотом отвечает :-Двадцать пять !Из кухни голос жены :-Сёма , тебя спрашивают ,не сколько раз у тебя было , а сколько женщин !

Встречаются в Одессе два пожилых еврея:- Привет,Изя! Как жизнь? Скажите, Изя, а вы еще таки трахаетесь?...- Да вы шо такое говорите? Давно уже нет.- И почему же??- Ну во-первых меня укачивает, а во-вторых - после меня же все равно перетрахивать надо.... :)))

-У вас презервативы кошерные есть ?-Есть.-А чем докажете , что они кошерные ?-Так они же обрезанные !

- Моня ! Я мечтаю взять лопату и откопать клад г@вна!!- Зачем?- Ах!! С каким я удовольствием отдал бы три четверти государству!

- Фима, ходят слухи, что наш президент - импотент!- Наглая ложь, просто то, что он должен делать с женой, он делает со всей страной! :)

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. :)

ЖЕНСКИЙ ТОСТЯ упорно берегу и лицо и нервы.И о прошлом - ни гу-гу, пусть он будет первым!Сколько было до него? Из полсотни я ведьИ не вспомню никого...ЗА ДЕВИЧЬЮ ПАМЯТЬ!

-Я вот думаю,чтобы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу офигели?-Лыжи возьми...

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Приземлились на Земле парочка инопланетян (И) муж и жена.Познакомились с нашими Ваней (В) и Маней (М). В ночь перед отбытиемрешили поменяться партнерами интересно ведь!М. ложится с ихним: - Такой маленький!?!И.: - Минутку, - покрутил себе правое ухо.М.: - Ого! Но ведь тонкий очень!?!И: - Минутку, - покрутил себе левое ухо.М.: - Вау!Прошла ночь. Инопланетяне улетели. В. и М. делятся впечатлениями.М.: - Такая ночь! Я никогда ее не забуду!В.: - а мне эта сволочь вместо секса всю ночь уши крутила!

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа отинтимных отношений с женой.Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практическивсе пробовалось.- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врачподошел к окну,задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.Подзывает пациента и,показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчинауходит. Через неделю сцветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,что все прекрасно.Врач спрашивает: "Сразу получилось?"- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потомпривыкли.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будетработать.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесногопожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоитсамолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакиваетвнутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:- Вперед, вперед, полетели!Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.- Зачем? - спрашивает тот.- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!После долгой паузы пилот произносит:- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

АЭРОПЛАH - завышенное обязательствоДОХОДЯГА - процветающий бизнесменРЕЧУШКА - небольшой докладHАПАСТЬ - намордникАHТИЛОПА - вегетарианецИДИОТ - (разг.) - ступай прочьСОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморкомПОДОРОЖHИК - повышение ценПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинцияСДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:- Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?- Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, помню что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если быбарьеры имели жесткое крепление

Ковбой кричит:- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Мальчик спрашивает папу :-скажи,папа,что такое горилка ?- это,сынок,украинский самогон.-а вот и нет ! вот и нет ! это маленькая обезьянка !

Врач спрашивает:- Запоями страдаете?- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Звонит одна пиявк другой и говорит: "Ты уж извини меня, что я тебя отрываю..."

Муж сквозь сон боpмочет жене:- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключителевизоp.- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...