Zahav.Ляпс

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.

Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет

Мать ругает дочь:
- Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
- Да?! И когда начала?

- Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
- Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Ох#еть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Абьюзивные отношения это неплохо, если абьюзер ты.

- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
- Если их будет достаточно много, то разминируют.

С женского форума:
- Откуда у тебя столько золота?
- Намолчала.

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

Анкетирование. Вопрос: - С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
Ответ: - В мечтах и фантазиях.

Человек собаку вдруг...

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.

- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать все на врачебную ошибку.

Мы на работе - как одна семья!
Неблагополучная...

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку - несу, а для себя - откладываю.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Она:
- Боже, дорогой, где ты этому научился?!
Он:
- Замедление YоuТubе...

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке.
- Длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду...

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

- В Австралии встреча с черным котом является удачей.
- Потому что они не суеверные?
- Нет, потому, что кот - это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

Жена мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж жене:
- Убийца - Понтий Пилат!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего... это что, новая группа?
— Чайник кипит!

— Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это вы? А я как раз собирался вам звонить! Я из службы безопасности вашего банка...

Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.