Zahav.Ляпс

Сидит мужик в филармонии, слушает симфонический оркестр. Вдруг заёрзал, заозирался...Наклонился к соседу справа, спрашивает: - Простите,это не вы сказали ё@ твою мать? - Нет. Наклоняется к соседу слева: - Может вы сказали ё@ твою мать? - Нет! - Ну,значит музыкой навеяло....

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: -Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Х@Й И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем сейчас е@ать!" - я не выдержала!!!

Работники "АвтоВаза" собирают металлолом прямо на конвейере...

Буратино дрочил, дрочил и загорелся.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.- И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

Дед с бабкой читают газету. Написано :"Принимаем половые органы ". Дед спрашивает : - Баба тебе нужны ? Баба отвечает: - Нет. - И мне не нужны, давай сдадим , хоть деньги будут . Сдали - дали им 20 руб. 67 коп. По дороге домой разругались 20 руб. поделили, а 67 коп., не фига не делится. Дед говорит:- Пошли назад, пусть нам копейку додадут, чтобы мы могли поделиться. Пришли с претензиями.... А им отвечают : - Мы вообще не понимаем , что вы не поделили " ЧЕРНОБУРКА С ПРОСЕДЬЮ 20 РУБ. ШНУРОК ДЕКОРАТИВНЫЙ 67 КОП.

МУХА-ПОТАСКУХАКак у мухи-потаскухи с позолотою на брюхеРаззуделся низ брюшка - захотелось женишка.Тут и денежка нашлась, Муха тотчас разжиласьСамоварчиком на рынке - вот и повод к вечеринке.Обжужжала всех знакомых сексуальных насекомых: «Кто без комплексов, ко мне приходите при луне -Потанцуем, попоём, чаю вкусного попьём,Вас порнушкой угощу, всем партнёров подыщу,Поиграем мило в секс - хватит радостей на всех!Эй, членистоногие, быть великой оргии!»Все, конечно, собрались и любовью занялись.Прискакали дружно блошки, Сс ними вместе мандавошки -Всем известные спецы - секса жрицы и жрецы.Прилетела с братом бабушка пчела,В этот раз вибратор Мухе принесла.Стиптизёрша-стрекоза воображенье будит.Жук глядит во все глаза, лихо лапкоблудит...

Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:- Вот это собственно, мой кабинет.- Замечательно!- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.- Замечательно!- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.- Замечательно!!- А вы кроме «замечательно» еще слова знаете?- Минет!- Замечательно!!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись.Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился вкубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу…

Жена - мужу:- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!Муж, тяжело опускаясь на стул:- Значит, она тебе все-таки рассказала…

На церемонии бракосочетания двух голубых:- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: - Ну как, муж-то пьет? - Нет, он умер. - Как?! - Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,Станцую вальс под музыку "Раммштайна ".Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбумою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок яобронила... (что именно - пока ещё не знаю).Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!!

-Мне килограмм картошки, пожалуйста.-Вам на посадку?-Нет, бл@дь, НА ВЗЛЕТ!!!

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:- Ну и как первая брачная ночь?- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила ...

Сидят на бирже фунт и доллар. тут распахивается дверь, и входит евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллара, говорит: - Эх, молодость! смотри, инфляцию не подцепи!

Посетитель зоопарка спрашивает служащего:-Почему у вас тигр какой-то неестественный и все время обсирается?-Тигр сдох и пришлось одеть в шкуру охранника-Но почему же он обсирается?-Так второй-то тигр НАСТОЯЩИЙ

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя триппер... - Да нет у меня триппера, не переживай! - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться...

Криминальная хроника. Вчера на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...- Зачем физико-математические институты?!!- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Сын звонит маме, живущей в другом городе.- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.- Почему?!- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

- Сынок, кушай хлеб!- Мама, но я не люблю хлеб!- Сына, надо хлеб кушать!- А почему?- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!

- Как йоги делают клизму?- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь:- Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

НОВИНКА!!!! ТАМПАКС ХХХХХХХl-ДЛЯ САМЫХ ПИ$@АТЫХ ДАМ....

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо членом тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:- Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка: - В жопочку!

Муж, возвратясь домой, застал у жены любовника, который тут же бросился бежать прочь.Жена:- Вот невоспитанность! Ни тебе - здрасте, ни мне - спасибо, ни нам - до свидания...

Возвращается старушка из гостей поздним вечером через парк одна, боится!! И вдруг, откуда ни возьмись, навстречу ватага пацанов и к ней. Походят и говорят: - Снимай, бабка, трусы!!! Бабка в шоке, трясущимися руками снимает свои панталоны и замирает от ужаса, что дальше?? А пацаны дают ей пакет в руки и говорят: - Бери, бабуся! В нем новые, шелковые трусы. Носи, бабка - мы тимуровцы!!!

Муж возмущается:-Ну блин, телевиденье! Это же надо, такую рожу показывать целый вечер по всем каналам.Жена:-Ну и допился! Уж память отшибло. Телевизор в ремонте, а ты целый вечер в зеркало пялишься.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Кабачок.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

У блондинки в аэропорту спрашивают:- Колющие, режущие предметы есть?- Режущие есть.- Какие?- Стринги.

Мальчик подбегает к маме на улице:- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно.Убегает от мамы с криками:- Пацаны, продолжаем!

Пусть дураки, потехи для,Берут добычу несерьёзную.А нам бы с неба журавля,А чтоб совсем – Жар-птицу звездную!Быть не желая в дураках,В пернатых четко знаем разницу.Синицей брезгуем в руках…И получаем дятла в задницу.

"МОЕЙ БЫ АНГЕЛЬСКОЙ ДЕРЖАВУШКЕДВА ЧИСТЫХ АНГЕЛЬСКИХ КРЫЛА.НО ЕСЛИ БЫ БЫЛ Х@Й У БАБУШКИ,ОНА БЫ ДЕДУШКОЙ БЫЛА".(ИГОРЬ ГУБЕРМАН)