Zahav.Ляпс

- Саpа, вы потеете под мышками!- Какое вам дело, под кем я потею!

Пытается еврей припарковаться, труба - нигде места найти не может.Он весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться.- Я буду каждый день ходить в Синагогу.- Буду каждый день читать молитвы.- Буду всегда честным.- Буду помогать бедным.Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:- Не переживай, Господи. Все наладилось.

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!– Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночьс пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого.Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственныециникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койкупустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, которыйспустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. Послеэтого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультнымнаукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладутполуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные теломи духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственногодыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.- Так, значит, я нахожусь в больнице?- Ну, как вам сказать. В основном, да!

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делатьразрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.- Дайте мне средство от бессоницы!- Вам какое?- Тест на определение беременности.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденькийстудент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться,глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет еговрачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоретакая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив,что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен,состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразилокомиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите,это любовь?!- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

После операции: - Доктор, как прошла операция?- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?- Так, больной - а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-тонет !- Зализали начисто ...

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.- Придется удалить зуб, - говорит врач.Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:- Выпейте для храбрости.Больной выпивает и перестает трястись.- Ну как, набрались храбрости?- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Приходит мужик к врачу. Говорит - здравствуйте, и начинает раздеваться.Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет настул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночкирядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам ина спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкойположил и говорит:- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.- Hу и что тут такого?- Как что? Hеаккуратно как-то.

Врач встретил на улице жену своего пациента.- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он ужеизбавился от своей рассеянности ?- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, онпрежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Жена мужу:- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?- К другому врачу.

Молодожены приходят к сексопатологу: муж виновато :- Доктор, я до сих пор не знаю, что надо с женой в постели делать.Врач, скользнув взглядом по аппетитным формам молоденькой жены:- Я сейчас покажу.Велит ей раздеться, укладывает на лежак и добротно выполняет сам обязанностимужа:- Ну, теперь Вам ясно ?- Спасибо большое, доктор ! Только я не знаю ...- Что еще не знаете ?- Вот если Вы будете заняты, то куда нам тогда обращаться ?

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.Доктор:- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то жесамое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу -а вот эта блядь...

Врач говорит больному:- Вас надо немедленно оперировать.- Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.- Одно другому не мешает...

Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел... Врачи говорит:- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытанияещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.Прибегает дамочка через два дня :- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потомещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед- даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:- А меня сосед за бутылку вылечил.- Это как?- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Парень приходит на прием к врачy с жалобами на постоянный кашель.- Кyрите?- Кyрю.- А какие сигареты кyрите?- Да разные...- Hy, для начала попробyйте кyрить один определенный сорт сигарет...- И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закyрить "стрелять"?

Три подруги разговаривают о сексе.У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный.Одна говорит: - Мой всё время всё стерилизует.Вторая: - А мой всё планирует и планирует.Третья: - А мой поставит меня в угол и говорит: "- На х@й, шагом марш!" Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь и марширую!

Я люблю её святые мощи.Каждый год, лишь наступает май,Мумия моей нетленной тёщиОхраняет дачный урожай.

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. :)

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?- Да, раз в неделю, с женой...

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:- Мне пачку презервативов, пожалуйста.Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:- Да! Да! Компьютер продал!

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку,насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.- Гхмм.. Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути...Пьяный поднимает голову из лужи:- Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл...ей своих...би!- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

- У тебя папа чем занимается?- Психоанализом.- Ух ты, здорово! Так он что психоаналитиком работает что-ли?- Нет, он лаборантом в психбольнице.- А как же он – лаборант, без образования – может заниматься психоанализом??- Как-как... АНАЛИЗЫ у психов берёт, вот как!!!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Раннее утро. С глубочайшего бодуна просыпается старый генерал. К нему подлетает адъютант:- Ваше превосходительство! Вы вчера в карты гарем выиграли!- Да на х.. он мне нужен?!!- Карточный долг - дело чести!- И где они?- На плацу.Выходит на плац, там человек 50 молодых девиц. Генерал:- Стройся!!! /построились/ Налево!!! Напрво!!! Кругом!!! /повернулись/ Подолы поднять!!!Подходит к певой голой заднице, целует:- Всё, что могу... Ко второй, целует:- Всё, что могу...

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:- Где твоя жена, давно её не видел? Другой, вытирая слезу:- Ловит рыбу...

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает река Урал. Василий Иваныч:- Анка, идем на речку, скупаться охота.- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

- Как вы оцениваете своё финансовое состояние?- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?- Это значит, что он - единственный сын в семье казака- А если в правом?- Тогда это означает, что он пи*орас- А когда в обоих?- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?- Абсолютно!- Боже - я не за того замуж вышла!!!

- Здравствуй! Как живешь?- Да все так же, все с той же и все реже.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:- А где двери?- Как где? Вот они.- Нет, ДВЕРИ где?- Да вот же, за спиной у тебя!- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится.