Zahav.Ляпс

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:- А что такое горизонт?- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Она:- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Священник спрашивает у Вовочки:- Скажи, а ты молишься перед едой?- Нет. Моя мама хорошо готовит...

Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.- За что?- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!- Ну, так все же мочатся!- Да, но с вышки только Вы один!!!

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?- Дешевле всего - у сторожа.

Разговаривают двое.- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?- Теперь он.

- А у меня девушка новая!- Красивая?- Не то слово!- Страшная?- Вот! То слово!

Ученик спрашивает опытного винодела:- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?- Крепко запертым, - ответил тот.

Одна подружка жалуется другой:- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!Муж спокойно заметил:- Браки между близкими родственниками запрещены!

Игумен - новопостриженому монаху: - В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:- Ну что, мужик, толкнем твое говно?Педик (с радостью в голосе):- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:- Адын раз.

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!- К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

- Папа, купи Мерседес.- А что, Тойота тебя не устраивает?- Нее, Мерседес!- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.- Интересно... Я вот читаю Платона, Сократа...- Понятно... Трепло ты, Коля...

Двое больных лежат в больнице,один кричит:- Сестра, утку!Второй больной:- И мне кусочек...

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А по ушам не видите?- Нет.- Это кролик...

- Доктор, доктор, как это называется?- Что как называется?- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!- П#здешь это называется!!!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино.

Он был котом, просто обычным котом, лежал на печи и лизал из миски сметану...Но армия добралась и до него...Смотрите скоро на ваших экранах новый мегаблокбастер Федора Бондарчука "Кот в сапогах"!

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:- Теперь ты мой!- Еще чего! Сама мой!!!

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:- Сынок, как найти площадь Ленина?- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Ты где был?- С собакой гулял.- У нас же нет собаки...- А мы с ней на улице познакомились.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

Конфераньсе объявляет:- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:Пилипенко - УкраинаКарапетян - АрменияМамедов - АзербайджанМугашвили - ГрузияРабинович - скрипка.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:- Страховой агент уже приходил?Тот отвечает:- Нет... еще.Рабинович:- Ну, тогда я с вами прилягу.

Сара:- Абрам, у меня прыщик вскочил!Абрам:- В самом деле?Сара:- Нет, рядом!

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:– Не думайте, будто вы – единственный еврей-отказник в этой стране.

Звонок в ОБХСС:– Это Рабинович. Скажите, который час?– Ноль часов ноль минут.– Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?– Ноль часов три минуты…– Алле, это ОБХСС?– Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду»,проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.– Некролог.– Некрологи помещают на последней странице.– Некролог, которого я жду, будет на первой!

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.– Иванов.– Петрова.– Сидоров.– Штирлиц.– Не балуйся! Как твоя фамилия?– Штирлиц.– Завтра с отцом в школу придешь.На следующий день ученик приходит с отцом.Учительница:– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.Отец:– Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Ксендз говорит раввину:– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.– Допустим. Что дальше?– А епископ может стать кардиналом!– Допустим. Что дальше?– Ну... кардинал может стать папой.– А дальше?– Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?– Нет!– А на «ман»?– Нет!– А на «ко»?– Да, принимаем.– Коган, заходи!

Телеведущий:– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.– Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.– А потом?– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.– А потом?– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

Изя звонит Мойше на работу:– Привет, старый козёл!– Вы знаете, с кем говорите?! – раздаётся незнакомый голос.– С кем?– С генеральным директором фирмы!– А вы знаете, с кем говорите?– Нет.– Ну, и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

– Алле, Хаим дома?– Ещё дома, а венки уже вынесли.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:– Евреи, шо вы делаете?– Он завещал положить ему в гроб деньги.– Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.– Хаймович, это правда, что ты крестился?– Да.– Но как ты мог предать веру наших отцов?– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович:– Ну???Рабинович:– Я его застраховал...