Zahav.Ляпс

- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?- Ясен х@р!

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

В аптеке: - Дайте мне пол-таблетки Виагры - Почему так мало? - Мне не е@аться, а только повыё@ываться

- Изя, ведь ты овдовел?- Да...- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?- Пожалуй, но с одним условием.- Каким?- У нее должна быть астма.-?!- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Муж:- Милая, я похож на полового гиганта?Жена:- На гигантский половик ты похож!!!

Приходит парень в церковь.- Батюшка, у меня грех есть.- Какой, сын мой?- Я дрочу...- Отчего ты это делаешь, сын мой?- От скуки.- Вон там в комнате чан со святой водой. Пойди и ополосни руки.Парень заходит, а там поляна накрыта (водка - закуска). Он по-быстрому всё уговорил. Выходит и говорит:- Батюшка, я ещё один грех имею. Я Ваш обед съел и водку выпил.- Отчего ты это сделал, сын мой?- От скуки, батюшка.- ДА ЛУЧШЕ Б ТЫ ОТ СКУКИ ДРОЧИЛ!!!

Хирург в операционной внушает коту:- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

На пляже к девушке подходит молодой человек:- Девушка, Вы прекрасны! Я Вас хочу!- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.Девушка кричит ему вслед:- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. ПассатИжи начнут собирать уже в начале следующего года.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- Гворите ей комплименты;- Уважайте ее;- Ласкайте ее;- Обнимайте ее;- Защищайте ее;- Тратьте на нее деньги;- Поите ее дорогим вином и кормите в ресторанах;- Покупайте ей то, что она хочет;- Слушайте ее;- Оставайтесь с ней;- Поддерживайте ее;- Идите ради нее на край света.Как произвести впечатление на мужчину:- Разденьтесь и приготовьте пожрать!

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!- Hо это совсем не так...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Оба, папа, оба...

В небе парит орел. У него из задницы вылезает глист, ползет к голове и спрашивает:- Какая высота хозяин?- 2000 метров,а что?-Ты смотри не обосрись, а то пацаны внутри волнуются.

Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит водой, а сама раздетая лежит на диване.- Что у тебя случилось?- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и.. у бабушки

Наша Таня сладко стонетИ в волнах оргазма тонет.Сейчас-то времечко не то,Что у Агнии Барто...

Клиент: «Эй! Гарсон! Официант!!!Глядите – у меня в котлете ВОЛОС!!!»Пришел официант: «Как вам сказать…И правда, так неловко, право слово…Но все же вы должны меня понять:У нас на кухне однорукий повар!Берет одной рукой котлетный фарш,И по груди, немного волосатой,Хлоп-хлоп – котлетки лепит повар наш…»Клиент: «Ого! Санстанцией чревато!Но как же он работает у вас?Одна рука… нет, все же не пойму я!»- «Да ну, он однорук – но просто ас!Вы б знали, как он перец фарширует!»

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения "Е@ твою мать". В переводе оно звучит как "Я твiй батько, синку..."

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?- А чтож это за Фубля у тебя такая?Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затётой грязной плюшевой собакой:- Вот она!!Мама с искренним отвращением:- Фууу, бляяя...Девочка:- Угу. Вот и папа ее тоже так называет...

Торговая марка.Если товар сделан на Западе "ТМ" означает Тrаdе Маrk.Если в России - то "Твою Мать..".

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Хаим, почему ты такой грустный?- Моя дочь хочет замуж за козака.- Таки что? Сема Козак - хороший парень.- Да нет! Она хочет за настоящего козака - с усами, с шашкой, с "е@ твою мать!"...

- Эй, амиго!- Мексиканский койот тебе амиго!

Сели Вася с Ваней, выпили по первой.Обсудили Маню - осудили стервой.Огурец соленый покрошили мелко,Под стопарь Алену осмеяли целкой.Третью опрокинув, зажевали луком -Вспомнили про Нину: всем, мол, сукам сука!..К пятой подбираясь, расслюнявив губы,Вывели, что Рая - класс, но голос грубый...Ноги бреет Алла, шарму нет в Тамаре...Баб еще - навалом, жалко пусто в таре!

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...- А потом что случилось?- Мамка в школу отвела!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

Идет мужик по лесу .Дождь льёт, ветер, ночь.... Он замерз весь, смотрит: машина стоит, внутри - никого. Дверцу попробовал: открыта машина, ну он залез и сидит.... Вдруг машина поехала... Мужик обалдел: машина едет, он сзади сидит, за рулем никого...Тут деревня показалась, вот уже первые дома... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит удивленно: "А ты чё тут делаешь?!"- Да вот, еду...- Зашибись!!! Я толкаю, а он едет!

Албанскими учеными изобретен радар,безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие. Потому, что своих самолетов в Албании нет.

КАКАЯ СТРАНА САМАЯ НЕЗАВИСИМАЯ? МОНГОЛИЯ. ПОТОМУ ЧТО ОТ НЕЁ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ.

На нудистском пляже:- Девушка, вы мне нравитесь!- Да я вижу!..

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Приходит мужик к врачу и жалуется:- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:- Слушай, летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.Доктор:- ???Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Жена - мужу:- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...- Что, уже к свадьбе готовится?- Не, психанула...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику:- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?- Жениться хотел...- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда.- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.

Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:- Деньги, часы - быстро!Один еврей поворачивается к другому:- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Красивая женщина - страшная сила!А некрасивая - так... страшненькая.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?- Есть, только за тысячу и за полторы.- Это как - ураганки и цунамки, что ли?

- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...- Это-то понятно, но ты мне скажи - на фига ты любовника моего трахнул?!