Zahav.Ляпс

- Ты хоть иногда задумываешься о женитьбе?- Конечно. Если бы не задумывался, давно бы женился.

Хозяйка:- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович!А где же ваша жена?- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.- И вы, выиграли?- Нет, проиграл.

- Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой?А ведь ты мне сказала, что между вами все кончено, - говорит одна подруга другой подруге.- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор.Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали,и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.

Муж уезжает в командировку и просит сына:если кто из мужиков придет к матери, оторви доску на заборе.Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек!Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствиебыло все в порядке, только какой-то дурак повадился забор разбирать- пришлось три раза новый ставить.

Диверсанту объясняют задание:- Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега,возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?- Понял.Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается.Дергает кольцо запасного - не раскрывается.- Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет....

Детский сад на прогулке в лесу.Воспитательница:- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:- Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.- Нет, по телевизору!- Господи! прямой эфир, а я - в трусах.

Жена говорит мужу:- Какой ты невнимательный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.Сводил бы ее куда-нибудь!- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 октября...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

В аэропорту стоят папа (спокойный флегматик) и сынишка (лет 5 от роду, шило в попе).Сын (очень громко): - Папа, я пукнул...Папа (не мало не смутившись):- Я уже понял.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он лицом мог рубить дрова....

- Девушка, а можно Вас? - А можно не Вы?

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:- Зае#ись тетрис...

Если дедушка на свое 80-летие задул все свечи на торте, значит квартира освободится еще не скоро...

Мужик сидит, обрывает ромашку: - Вагинал... анал... орал... вагинал... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Даже не надейся! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Встречаются два друга. Один говорит:- Хочу собаку купить, жена не даёт!Второй:- Думаешь, собака даст?!!!

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите!Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орёшь на весь лес?- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хрен не подходит.Лесник, расстёгивая штаны:- Дааа!? Может мой подойдёт?!!!

Пане, панове, а также бомжи!Мы убираем здесь от души.В подъезде, гляди, - кругом чистота,Для вас постарались мы не спроста.Ты же, товарищ, этим гордись,В подъезде не плюй, не сори, не мочись,А если и это до вас не дойдёт,То Бoг вас накажет -ПИСЮН ОТПАДЁТ!!!

Чужие жёны словно груши:Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!- Поди,сорви, коль хочешь кушать,Тебе нашёптывает бес.И ты бежишь...и рвёшь, счастливый,В твоём саду ведь груши нет,А в это время твою сливуТрясёт и кушает сосед.

- Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами и ногами... Но они кончились. Мне достались только жопа и приключения!

В Помпеях царил такой разврат, что даже Везувий кончил.

Заводя женщину, проверьте - есть ли у неё тормоза.....

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

- У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать. И такое чувство, что мало платят!

- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!- Чей это портрет?- Афродиты.- А почему негритянка?- Это Афроафродита!Правительство Росии объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Министерство образования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?- Как в Одессе?- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж#пу.

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... - Вы что, дятел?

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им ещё ехать?

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал - каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Зеленые больше протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

- Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!- Глупости! Просто я сегодня без косметики...

Один приятель спрашивает другого:- Почему тебя так бабы любят?- Потому что я - умный, добрый и красивый.- А почему не женишься?- Так, повторяю - потому что я - умный...

Рабинович звонит жене из Лувра:- Сара! А шо, Шмулика обокрали?- Нет. А шо?- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Треска получила статус национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

У Павелецкого вокзала была утеряна норковая шуба 60-го размера. Приметы: была надета на толстую дрянь, которая сказала, что уезжает к МАМЕ!!!

В автобусе хохол везет ребенка - негритенка.- Куме, а що то за дитя в тебе на руках?- Онук.- Так во ж чорне!- Але ж не москаль!

Опыт,как и половое бессилие -приходит с годами!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.- Мы за вас рады, - подумал народ.