Zahav.Ляпс

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...- О! В спортзале?- В туалете...

Дама в магазине примеряет платье:- Вы знаете, мне немножко давит в груди.- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.Санитар:- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...Врач:- Это точно. В 48-м году, в 72-м и сегодня...

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье...

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.- Ну и что?- Получила Гран-при!

Мужик нашел на пляже старинную бутыль, открывает, а там джинн.- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку.- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.- Хочу здоровья!Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".- Хочу быть богатым!Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца

- Ах, это было так хорошо, Олег!- Я не Олег. Я — Саша!- Как, разве сегодня не четверг?!..

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Объявление. Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

- Кто не рискует - тот не пьёт трихопол.

- Не беда, что никто не дал. Главное - что ни у кого не взял.

- Она так орала, что соседи звонили и интересовались, когда,наконец, наступит оргазм.

Как жаль, что больше нет возврата К годам, пригодным для разврата!

На Раиску, на актриску, зря нацелил я пиписку.После пьесы к ней, на бис, заходил другой пипис..

Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: - Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!Пассажир ей отвечает: - А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Этоне кончик - это весь!

- Жена все время ворчит: Не писай в раковину, не писай в раковину...- Это она от зависти.

- Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Реклама.Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:- Ну, хде тута у вас сортир?!Все растерялись и молчат.А тот все голосит:- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?Тогда бармен ему отвечает:- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Удивительное — рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

...продолжения... ****** А. Пушкин. Я вас любил, любовь ещё, быть может... P.S. Меня и вас не раз в постель уложит. ******* А. Толстой Коль любить, так без рассудку... P.S. В жёны брать, так проститутку ******* А. Барто Наша Таня громко плачет... P.S. Залетела снова, значит. ****** Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору... P.S. С "Виагрой" любые высоты мне впору.

Встречаются два друга.- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?- Да не, он себе бабу завел.- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА" Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ногу (колготочные, не свои!) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка. А если выключить свет и надеть налобный фонарик то Вы - метро А если добавить в воду керосина - получится самолет, если при этом в воде останется фен - все... пиcец... Вы - ракета...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек:- Девушка, мне презервативы!- Тут очередь.- Мне срочно!- Вам завернуть или натянуть?

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.- Конечно, без проблем.Проходит месяц. Встречаются.- Ты мне костюм когда вернешь?- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

- Фея, раздевайся — желание есть желание!

- Могут ли у меня быть дети после сорока? - По-моему сорока детей и так более чем достаточно...

- Ты слышал, меня президентом избрали!Секретарь:- Слышал. Поздравляю, господин Президент!- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...- Суббота у вас рабочий день.- Хмм... А воскресенье?- Тоже рабочий.- Так это что выходит - на праздниках отдохну?- На праздниках вы тоже будете работать.- Почему?- Потому что вы негр, господин Президент...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит..

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр."Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

На плацу сидит солдат и рисует мелом.Подходит сержант:- Что делаешь?- Рисую, товарищ сержант!- А-а-а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - Эээээ... (пытается вспомнить)- Ну, слово из трех букв...- ...- Последняя "й"...- Все равно не могу вспомнить!- В середине - гласная, начинается с согласной...- (обиженно)... И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

Сеpжант наставляет pядового женского батальона: - И запомните, pядовой Алла Смиpнова, часовой должен кpичать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закpичу!"

- На что жалуетесь, больной?- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.- А сказать «запор» мы стесняемся?

- А почему у вас козёл безрогий?- А у нас коза честная!

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.- Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

У Китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка.Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Русские создали супервездеход. Пригласили японцев оценить новинку.Японцы долго восхищенно его осматривали и, наконец, сказали:до чего только русские не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

Девушка уже долгое время встречается с парнем. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Степан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Один петух говорит другому:- Давай сходим в гастроном.- Зачем?- На голых курочек посмотрим.

Собаковод - любитель приходит в семью, где недавно родилась тройня.Долго и внимательно рассматривает новорожденных,а потом показывает на одного малыша и говорит:- На вашем месте я бы оставил вот этого.....