Zahav.Ляпс

Не верьте мужчине, который расскажет,Как он ненасытен и крут! Всё это- бахвальство!А опыт покажет - две позы и пара минут...

Век женский бешено летит ,сегодня - гордая красотка,А завтра - вены, целлюлит, хaндра и вялая походка.ДЕВЧОНКИ ! соблюдайте такт, вино любви в бокале тает,ИДИТЕ СМЕЛО НА КОНТАКТ, пока мужчина предлагает!!!

НОГИ В СТОРОНЫ. ШУТКИ ТОЖЕ,И СПОКОЙНО ЛЕЖИ НА ЛОЖЕ.МОЖЕШЬ СПРЯТАТЬ СВОЮ ХАРИЗМУ...ВРАЧ СКАЗАЛ - БУДЕМ СТАВИТЬ КЛИЗМУ!

Одесса.Две старушки Судачат:- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?- Та олигарх какой-то.- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю... Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Приходит к попу муж с женой.- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?- А часто вы живете с женой?- Ой, об этом и говорить неудобно...Каждый день?- Что вы!- Раз в неделю?- Реже!- Раз в месяц?- Реже!- В полугодие?- Реже!- В год?- Примерно да.- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Перчик.- Фаршированный?- Нет, молотый...

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.- В групповом сексе участвовать будешь?- А кто участвует?- Ты, я и твоя жена.- Вот еще! Конечно не буду!- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле « На вернисаже как-то раз», « На вернисаже как-то 2» и « Уже дома как-то 3».

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- А это как?- Буквами!- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Французское радио:- Мы, наконец, поймали Фантомаса.Армянское радио:- Мы на конец и не таких ловили.

Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...- Вы словно маленькие дети! Ну, почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!

Идут занятия по уставу караульной службы.- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?- Отведу нашего комбата домой.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

- Лейтенант Сидоров, хотите получить капитана?- Конечно, хочу!!!- Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.Призвался, спал мало - охранял.Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, изкармана ректальный термометр, и пытается им писать.Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, иговорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила моюручку!!! "

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".- Так, у нас болит живот и голова... Нам очень плохо... Кроме того, мы чихаем, что же мы будем делать?- Я думаю, - говорит больной, что нам с вами, нужно пойти к другому врачу...

Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

Спрашивает врач:- Вы курите?Пациент отвечает:- Нет.- Пьете?- Нет.Затем врач говорит:- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю.Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силупроникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вотсталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательноедвижение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мыснова наблюдаем преобладание мужского над женским и....- Так, Фрейду больше не наливать!

Хулиган звонит по телефону:- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ:- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

tushkaXXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...ZZZ: А достоинство - более твердое!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Жизнь - это затяжной прыжок из пи@ды в могилу!

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!- И что?- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз можно говорить, я развелся и она давно переехала!"

Самолёт падает. Штурман стюардессе:- Успокой пассажиров...-Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано... А, вот - караоке!

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

- Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся...- У тебя же там секретарша!- А можно?!

Рассказывает друг другу:- Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.- А большую?- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Встречаются два кума:- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?- Нет.- А хочешь?- Еще как!- Ну, тогда быстро беги домой!

Молдавские грабители взломали инкасаторскую машину и вынесли из неё магнитолу...

- Милый, ты меня любишь?- Да...- А как?- Как ни странно!

Из жж-сообщества ru_etymologyВ: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

В ресторане официент - клиенту:- Ну! Как вам наш повар?- Ммммм! Замечательно!- Это я его приготовил!

Женское половое бессилие:- Я не могу! В меня не лезет!

Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.- Что, мать так хорошо сохранилась?- Нет, просто дочка так истаскалась.

Диктор начинает программу:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям

Прогноз погоды на август: месяц будет тёплым, без существенных осадков.Магнитные дни: 2, 15, 25, 29. Похороны Майкла Джексона: 3, 7, 24, 30.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор — обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями