Zahav.Ляпс

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"написать "государство"?!!

Пpиходит Хаим в публичный дом:- Кто у вас самая лучшая?- Соня, но и самая дорогая.- Hу, качество важнее.Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.Хаим:- Соня, что это?Соня, недоуменно:- Как что? Темперамент!Хаим:- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.Посмотрел он и говорит:- О! На это у них деньги есть!

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:- Я хочу любовь по-еврейски.Бандерша говорит:- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?В первый раз слышу!Потом одна из девочек говорит:- А я знаю.Пришли они в комнату, а девочка смущается:- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделеплохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.Еврей обрадовался и говорит:- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Под красным знаменем старикПо улице идет,Исаак не просто большевик,Он просто идиот.

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?- Hет, окна во двоp...

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:- Hазовите 30 великих марксистов!- Маркс, Энгельс, Ленин...- Так, а еще?- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался - значит, растёшь, внучек...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальныйэпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкyнe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?- Hy, дык давай!!Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?- Hикак нeт!!!- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?- Tак тoчнo!- Пpавoславный?- Tак тoчнo!- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.(нeхoтя) - Hy клянyсь.- Tак, ты yзбeк?- Hу!- Мyсyльманин?- Ага.- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.- А ты eвpeй?- Hy да.- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Hа международном конкурсе йогов первое место занялтоварищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Приходит Сарра к раввину:"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"В это время в дверь врывается Абрам:"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равновы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилойеврей. Из толпы зевак вываливается такой же:- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренниепоздравления!

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?- Да, ответьте честно.- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.- И как, ведь нормальная еда, ребе?- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовноелицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однаждыпереспал с девушкой.- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был уИзи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!И говорит так ей всю ночь.Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вытут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчеранаделал в саксофон!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?- Умер.- То-то я смотрю его хоронят.

- Абрам, ты вступил в КПСС?- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Прибегает монашка к настоятельнице и упав на колени орет:- Матушка! Меня изнасиловали! Грех то какой!!!- Я не поняла? У нас в монастыре?!? Это каким же образом??- Да не "Образом", матушка, а чем-то типа свечки!!!

Лучше трусы в горошек, чем "горошек" в трусах.

- Ты куда идешь, страна?- Я иду тихонько на...- На работу? На ученье?- Просто на... - без уточненья...

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Травматолог:- Не, не, не! У нас травмпункт, а не кукольный театр!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!Жена спрашивает:- А что случилось?Муж:- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...Жена:- Неужели сибирская язва?!Муж:- Да нет, триппер!

На днях, в полтретьего утра, услышав от жены:- Вставай, тебе домой пора! Схватился за штаны.Всего секунд за сорок пять, одетый у порога,Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога! :)

В милиции спрашивают жулика:- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?- Канэшно, дарагой!- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент:- А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

- Почему вы решили развестись?- Мой муж оказался одноглазым!- А куда вы смотрели раньше?- Hиже.

В богатой семье - дочь-дурнушка. К ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей.

Один приятель другому:- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...- Так меня даже в этих троих не включили!

Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает:- Ой, я в коровье дерьмо вляпалась!- Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?

Обращается мужик в милицию:- Пропала жена.- Дайте описание жены.- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Жена говорит мужу:- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, можетбыть, тебе тоже так себя вести?- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Вы родственник этой дамы?- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Жена листает последний номер журнала мод:- Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье! Муж:- Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!

Вломились два наркомана в xимлaбopaтopию и заставляют лаборанта сделать им наркотик. Ну, лаборант слил кучу химикатов, что под руку попались и дал наркоманам. Те это выпили - ждут эффекта, тут тpax-бax, перед глазами, то светло, то темно. То светло, то темно. Очнулись наркоманы и говорят лаборанту:- Клквая нapкoтa, только чего перед глазами cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лаборант:- Ну, так вы здесь уже четвертые сутки сидите!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,пляжи.- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!Владелец добермана махнул рукой:- Пустят! Делай как я.Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.Вышибала остановил его:- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...- Как - доберман-пинчер?!- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулсясо своим питбулем к входу.- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

Судят накpоманскую семью. Как положено - опpос свидетелей. Судья соседу:- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наpкотики?- Hет, ваша светлость.- А жена соседа давала?Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говоpит:- Пpостите, ваша светлость. Речь по пpежнему идёт о наpкотиках.

Сидит в автобyсе готовый наpком. Подходит дед без ноги.- Паpень, я ногy потеpял...- Hy...- Молодой человек, я ногy потеpял...- Hy...- Я в соpок четвеpтом ногy потеpял!- Дед, ты гонишь, сколько в соpок четвеpтом езжy - твоей ноги не видел!..

Идут по улице два нарика,угашенные в ноль.Вдруг один подрывается и говорит:- Вася,Вася,улыбайся..."Бобик" мусарской едет...Вася растягивает лыбу.Проходит час.- Вася,Вася,кончай улыбаться,мы уже в "бобике"...

Чем отличается Мерседес от Запорожца?- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

- В чем разница желаний мужчины и женщины?- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

- Что такое верх оптимизма?- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Пассажирский поезд.Удевушки критические дни, она заходит в туалет и меняет прокладку, а старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду игрустно произносит:- Уж сколько лет, как война-то кончилась, а раненых всё везут и везут...

- Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!- Фамилия. А Вы что подумали?

Стишец от Ржевского.Гусар молчит.Гусар не стонет.Хотя и не доволен штабом.Опять звучит приказ: " По коням !",А как же хочется по бабам...Устой традиций надо соблюдать,Пускай не раз ответят вам отказом.Конечно, дама может и не дать...Но предложить ты ей всегда обязан !